那些一辈子都在治愈童年的人

时间:2021-04-21 03:42 作者: admin 浏览量:
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  大家记忆里童年是如何的?五彩缤纷或是激情讨人喜欢的?我觉得应当还不错,愿点进去的大家,都能一脸笑靥叙述着大家充斥着快乐的七色儿时。

  儿时 是被维护,是激励,是赞扬,是欢呼声,快乐,充满爱 全部美好的开始。

  我也不知道我的童年生活 该用什么样来描述它…灰黑色?深灰色?又或者沒有色调。

  有意的忘掉让我的确不容易再想这些老旧的旧事,也有这些我这一生都不愿再应对的人。姥爷是除外,他就是我儿时 甚至这一生都点亮我内心的指路明灯,是闪闪发亮的一整片星辰。

  灰头土脸的我,躲在家里一周没外出了 双眼早已肿到快眼睛睁不开,纸巾抽大流鼻涕把鼻尖抹得肿胀蜕皮,我看见浴室镜子里的自身真是丑爆掉,舍友看不上了我好几天 “你这没本事的玩意啊 哭几下就得了,哭几日了还哭脑子不好使了啊,”

   霏霏冲我直翻眼,她感觉我软弱,为了更好地个男人哭了几日还有完没完。我是特想甩她一脸流鼻涕,我何尝不是要好的,自然也了解一脸不屑一顾雅致转过身是最好的告别,可心里真正的体会沒有放过,她破口大骂一阵嘟囔着哪些我彻底没在听,了解她的宽慰方法是那样,东北娘们儿总之就那么是刚。

  在这里以前 我像传说中的舔狗一样持续调低自身,学会放下自尊心,耗光活力在挽留决心离我而去的男孩儿(这儿就叫他乔治吧 我认为他有时候便是猪一样的存有)

  我不断对他说我需要他,我很爱你,我离不了他,我施展了全身上下气力,对他说大家都并不是完美的人,给另一方产生的负面信息感受必须我们一起填补,只需还深爱着还能够竭尽全力拯救,大家必须机遇,希望他能够与我一起去处理彼此之间的难题,我祈祷他不要离开,绝不能放弃,我能加倍努力更强,我讲得个不断,捧着手机上像个疯子喃喃自语的闪着沒有回应的信息内容,我低贱 痴傻 我竟天确实在和感情讲理…

  本认为爱能够填补人生道路的缺憾,能够弥补缺少的感情,实际上仅仅帮我产生了大量缺憾,我拉扯着自身的心态,实际上乔治的眼中早没有了初遇时的光亮,他在我这里体会不上开心和幸福快乐了吧。他说道我使他压力非常大,受不了,假如仅仅看到了我性情里的不幸福,就需要离去,那麼大约是我放个屁太响,也可以变成他离开的理由。

  丧失一个人最使你痛楚的,不只是刚丧失时那类奔涌的不舒服,只是在你决策交到時间去痊愈一切时,你听音乐,用餐,热水泡脚,入睡,做一切事,他就还存有于你的日常生活里,即便你再也不去那里家一起吃完饭的饭店,也不会再去一起去过的哪家商场,乃至有意绕开哪条以前一起一路走来,但他隔三差五措不及防的就发生在你脑海中里,难以释怀,来到又来。 ​​

  我明白,是彼此之间没有了相互之间吸引住的东西,不会再新鮮,人的本性这般,多相爱都逃不出必须不断吸引住,持续造成神秘感,褪掉了光晕的爱重归平平淡淡,曝露在大家眼下的 全是缺陷,你发觉原先他大便也一样臭,他发觉你早上醒来时也是一脸油亮带上眼屎多,他打呼噜磨牙齿淌口水睡觉做梦,你卸了妆一脸黄褐斑皮肤暗黄脸上毛孔粗大,因此,大伙儿实际上都一样是普通人,仅仅爱让另一方越来越尤其。

  可只凭情感去领悟,终究是个不幸吧,之后爱或是未能躲过实际,乔治一次次的及时止损,和大家并没处理到压根的难题累积,大家凑合了自身的心里去惯着另一方的躲避,最后成长为了致命性的遗毒 。

  或放弃医治, 或劫后重生 乔治已选了前面一种 我别虽知选 我不会极致, 终究一个人的极致是另一个人的爱和宽容展现的。

  我与乔治在一起以前 李林要取出二十万要给我,让我同意他的追求完美,交往后再决策需不需要完婚,他41岁了,离婚 有两个小朋友都变大,一件事而言,其实我这个年龄比我大十来岁也没有什么不能的,但对他这个人,我除开钦佩 尊重 心里毫无波澜,可人无完人 钱财眼前我自然也心动,终究二十万在手上拽着,解决了我现阶段的难题,能够无需再那么难熬的挣钱,往后面日常生活也算是凑合,

  乔治的发生却好像在提示我,钱我能自身赚,我还有另一个挑选,我拒绝了李林和他的二十万,挑选了乔治,我是必须钱,可我更必须乔治…他让我感受到的,就是我未曾有着过 一生都需要去寻找的,最终决策和乔治在一起,仅仅由于扭伤脚时 乔治送过来了一盒云南白药喷雾器。

  和乔治刚在一起 他怕床小挤到我 往外依靠自己都快掉床下下来了,深夜我一动他就轻轻地拍着我的背,我一个人睡习惯,一直背对他 他就从身后搂着我睡,胳膊一枕便是一夜麻了也不拿开,闹铃响了他轻手轻脚醒来,害怕弄醒我,帮我压好褥子 在我前额上轻轻地的一吻才转过身去洗漱间,其实我睡眠质量很浅, 每一个姿势我还能感受到。

  他做的一切我还看在眼中记在心中 说的这些浪漫的话无论是否招数,我动心但并没失陷,是他认为我都熟睡 在我前额上这一温婉到内心深处的吻,让我完全学会放下防备把心交到他信赖他了,那类溫暖柔和被关爱的体会就是我自小就缺少的。我迷恋和他在一起很舒心的觉得。

  乔治比我小2岁,我明白他参与工作中没多久,经济很有可能一般,我因房屋装修差几万元,但我从未在他眼前说过,悄悄的套了自身透支卡来垫上,害怕他知道 内心有压力,男人在自身喜爱的女性眼前,她有艰难却帮不了 应当会愧疚消沉吧?

  我们在一起有一段时间了,丁克族卡奴的我,近些年为了更好地为自己一个能够舒心停靠在的地区,我是沒有储蓄的,我没钱交租金了,本能够借他人的资金周转一下,但我询问乔治要了,一千四,我是爱看他喜不喜欢为我投入并算不上多的一点钱,成人的谈恋爱并不是耳听爱情,也不是有情饮水饱。

  他问了是多少跟随掉转来啦,我内心确实很打动,第二天乔治积极帮过我一次也是紧急,尽管2千并不是许多,我并没要想他拿,他积极坚持不懈递到我手里的这一钱 让我更为确信了他一件事的心态。

  我们的关系,还他钱我也不知道应不应该还,因此第二个月缓过来了,我送了他一条GUCCI的双g經典款裤带。取得裤带他一脸诧异 也挺喜爱的吧,说“商品 之后有了钱你要给我买更强的东西”,我傻笑着讲好,他应该是很开心的,像个孩童一样一直说叫我和他回来陪他一起去买配这一条裤带的牛仔裤子,看见他高兴的模样因为我太高兴,内心好暖。

  后边由于室内装修那一段时间我每一个月透支卡都还一万上下,但我没给乔治说过,随后 我休假一个月去解决室内装修的事,那一个月没收益,其实我每一个月的收益和支出是正相关的,由于室内装修弄乱了节奏感,回家信用卡还款差3千我询问乔治拿了3千紧急,也就是我问乔治拿的最后一次钱,我常常在好闺蜜盆友眼前夸他自己都没有什么钱却想要为我投入。

  我没提出质疑过自身的挑选,乔治也是很勤奋的男孩子,如今没有什么钱大家可渐渐地赚,无论多晚他都需要等着我下班了来接一起回家了,他会在我夜不归宿的情况下说老婆辛苦了,怕我饿着减肥瘦身 有意说他自己肚子饿了让我陪他吃宵夜,随后都喂我吃了,我忙乔治就抽时间把衣服洗好,他比我有耐心 衣服裤子洗的比我整洁多了,

  发了至心里谢谢他的投入,也经常有意笑他办事太磨磨蹭蹭,笑他小小年纪如何就秃了,我喜欢给他们扎马尾,享有和他在一起的每分每一件琐事,他的一举一动都触动我心,歇息时他陪我躺床上,我们一起看电视剧,看电视剧,我笑的像个二愣子,他也跟着又哭又笑,我感觉自身有着了全球,心被填的浓浓的。

  那一段时间就是我近些年最幸福快乐 最开心的情况下

  我想的 确实非常简单…

  有一天我加班加点非常晚 乔治都困无比也没睡等着我来接下班了 随后去帮我买宵夜,等大家洗漱间完都快零晨5点了,这一猪才跟我说他7点要驾车出来做事,两个小时不上的睡眠质量再加上他开的西撇的驾驶技术,道上出大事了,我糊里糊涂看手机的時间 有乔治的不接,拨回去他那里数据信号时断时续 说“我被车撞了…”

  我在床边弹上来光着脚底板跑到对话框 问起状况,听见说别人没事儿我松了一口气,副驾的朋友仿佛伤的很重,到医院门诊后见到乔治安全性的立在我眼前了才安心,简直大幸 他仅仅手里有一些皮创伤 ,见到他一手的血渍我内心又慌了。跟随做各种各样查验 乔治行動便捷自身去查验,他朋友不可以动,只能我推着去做别的查验,我赶快请了假 一个中午穿行在几幢屋里推着个大老爷们各种各样上下楼梯 开单子相片子,我快累体力透支了,我要去看乔治查验怎么样了,总算这里做完了查验 把他朋友推回去医院病房,咨询医生说乔治没事儿去做笔录了。

  我与乔治返回家中,天早已黑暗,给他们清理创口,消毒杀菌,再给他们洗好澡,涂药捆扎,沙布包的难看,他望着我,我还害怕看他双眼,内心都是内疚,愧疚,心痛,念叨了一百遍 大幸他没事儿,等我将他满是细沙的牛仔裤子洗了,大家躺床上,他喊全身都痛 我躺在边上,动都害怕动 害怕遇到他,叫他之后禁止再等着我下班啦,他也愿意之后第二天急事就提早跟我说不一我下班了。夜里他或是用他裹着沙布的手轻轻地搂着我,使他拿开别动着创口他不拿开,就那么僵着人体我一晚上没敢翻盘。

  信赖是一切关联里的黏合剂,得到不容易,丧失却非常容易,也是较难挽留的东西。 ​

  在一起这么多年我从来不看乔治的手机上,由于我彻底信赖他,他都没有过哪些出现异常行为,可有一次他不经意间翻相册图片,我看到她手机里存着许多跟前女友的合影照片,我只感觉脑袋瓜嗡的一声,一句话不想说了,平静下来后我询问他啥意思,为何还存着,他说道忘记了,我使他删掉,他说道沒有删相片的习惯性,提前准备手机换新,我没再问 心里不舒服无比,掉转头不会再理他了,他立刻说删 如今就删除,我没看他究竟删没删,可一段时间后我问及才知道他并没删,我不愿意担心了,那就是第一次我对乔治拥有不太好的觉得,那类觉得叫心寒。

  最终他手机上出门的情况下没了。事儿就那么过去。之后他开旅行箱拿东西有一些躲闪,我明白很有可能又有不愿让我见到的东西,我趁他去上班开启看过,也是前女友相片,我假装不知道,我尝试了解他,他可必须時间去安葬以往的感情,他应当了解解决好的,那我也再给他们些時间。

  现在我经常被梦吓醒回来,失眠症仅有一种,辛酸则是千万种,对乔治感情上的依靠 好像裹着密糖的有毒,在他眼前卸掉盔甲那一天起我也逐渐在服毒了…

  一转眼年关将至 大家告一段落分别的工作中返回国内,开始了外地,我们的关系将要产生天翻地覆的转变…

  周五 变成我非常盼望的来临,那类高兴不少于儿时大家希望放学后放假了,由于周五他来我还在的大城市见我,可我还没有从开心里醒来,听见的东西宛如瓢泼大雨,他积极以诚相待了他与前女友还没有提出分手,竟然早已瞒着我大半年了…

  我从未猜疑过他在这里便捷会出难题,我乃至经常在我妈妈眼前夸他,说他如何如何出色,一件事多么好 多么的有才可以,提前准备第二年工作中完毕带他回家了,

  我询问他为何要那样,他就说和另一方订过婚,分离后也没彻底不联系,仅仅大家都都有各的日常生活了。很久以后.我了解他为何存着前女友的合影照片,原先他一直没和前女友提出分手,我与前女友全是他及时止损后作出的对他有益的挑选罢了。

  无以言表内心有多伤心,自身一直坚信的,最终正手给了自身一巴掌,真是难以相信眼下的乔治就是我了解的那一个简易,太阳,纯白色无暇的男孩儿…

  我哭的一塌糊涂,说分离吧,千万别再次了 我想走他却怀着我好歹不同意,说让我给他们時间他会解决好全部难题。我同意给了他一周時间解决好再来找我聊,可一周后过去…他就说要在等大半个月,他要去当众说。

  心软是病 深情最致命性,我逐渐老是胡思乱想了,全部的心态被他触动着,心寒 伤心 猜疑 有的都是负面情绪。

  在这里一个月里我也不知道是怎么坚持不懈回来的…

  总算 大半个月又过去,他说道处理好啦,没有问题了,我没问关键点,但去碰面考虑前,大家接视頻,乔治当我的面喷了前女友送她的淡香水要去和他的前女友提出分手,我传出疑惑 还必须喷香水?他立刻难堪的说擦下去,…擦下去。呵呵呵…还真特碼有新意。

  吞咽憋屈宽容了乔治,想着过去的事就那么以往吧,之后好好地的就可以了,同意这事从此翻篇。

  我还在国内好多个月是纯请假,除开回家了陪伴爸爸妈妈,看一下姥爷,每日沒有其他事,乔治除开礼拜天还得去企业报导。因此我想他了就要他的大城市找他,忍着着比较严重的晕机坐往返十几个钟头的车辆去找他,

  他说道夜里睡觉脚冷,我买了暖宝宝贴带以往使他夜里能够暖脚,看到他 我什么不舒服都好啦,好像又返回了以前…可到夜里躺在哪张床边我却情不自禁的想起了他前女友和他在这里张床边覆雨翻云的界面…

  大白天他去上班我在家待着,想帮他急急忙忙屋子里堆积得乱七八糟的东西,随后去买菜煮饭等他回家一起吃饭,地面上堆积的全是他的行李袋 几个是看起来未装几种空半拉的,惦记着整理到一起空出室内空间来…想不到开启第一个放到最上边的行李袋…

  里边装的都是前女友的东西,各种各样个人用品乃至也有xing日常生活用品乃至情qu用具,就摆放在最上边…

  头脑嗡一响 一片空白,一句话都不愿再说话了,东西放回原点,我清静的在桌旁坐了一个中午,他的信息内容电話我还不愿理,夜里回家问我是怎么了,我没说,就那么冷了二天因为我未能问出入口,整理了东西回家爸爸妈妈那里过年啦。

  乔治自然了解我内心急事,每日闲聊语调都很柔和跟我说究竟怎么啦,我依然浅浅的和他保持联络,我也不知道如何问,我确实 我没法了解他的个人行为了,逐渐感觉他好生疏…

  大家都在各自家里过年,晚上我们还是每天都会视频,一次谈话中他说出了他的想法,他觉得我在问他拿钱那一刻我们的关系就变质了,他说他也有想要的东西,说周末到我这边来也是花销太大,说在我身上花了很多钱让他没能有积蓄,说不知道我会不会也在他困难的时候帮助他…

  委屈吗?不止…还有又一次的失望,在一起以来,除了前面提到过的那几千块以外,我造成的花销就是下班后有时会吃夜宵,抄手,烧烤,炒饭,吃得很接地气,我甚至不吃零食,因为工作时间错开的每天基本都是一餐,我的化妆品也是我自己在买,而他来我这里过周末也才一次,之后都是我过去他那边…

  所以我在这个问题上没考虑过钱的问题…我们不是都在付出吗,他是怪我没在吃宵夜的时候抢单付钱?我有点懵 内心还有说不出的尴尬,真的那一刻我恨不得把钱扔他头上不再联系,

  如果说我贪图物质享受,我何必选乔治,我拥有的东西都是自己用努力换来的,所用所穿都是自己的钱,怎么就成了他说的那种人,我感觉他在道德绑架我了。

  我是真的没有出息,冷静过后 我还是开始仔细考虑他的实际情况,我知道他工资是每个月只有几千块,但我造成的这点开销真的至于让他耿耿于怀?难道他真的穷到支付生活必要开支都困难?

  我又一次的妥协,心想算了毕竟他还没买房,他想独立不靠父母,我一路自己一个人扛过来,太明白没人支持陪伴的感觉,毕竟我已经没什么大问题了,房子也装好了,只剩房贷和一点小账,我比他宽裕些,他工资也不是立马可以涨起来的 ,年终奖估计也就几万块,除了开销加起来也需要很长时间才能买房,如果我不支持他体谅他些,他更难实现 这样想着想着我也能理解他了。

  年后我回了自己家里,准备和他谈他留着前女友东西是什么原因,我说了我的想法感受,他解释说是要扔的,没来得及处理而已,他道歉的态度很好,说了这次年后回去就扔掉。我也就没在多计较了,想着都过去了,心里有很多委屈,说到底还是我爱他,我不想离开他

  我之前要用扣扣加乔治发一个扣扣上才有的表情给他看,可乔治却说没用扣扣,我知道 扣扣里又有他不愿意让我看到的东西,我没追问,我真的好难过,无数次的问自己他到底爱不爱我,原来是他空间留言板上有很多和前女友的互动留言…我告诉他 既然和我在一起了就要懂得和过去告别,他答应删了,呵呵,可笑的是最后还是故意留了两条…

  既然这么不舍为何要分开…为何要来招惹我…

  过年的时候他说了有想要的东西,我知道是什么,也知道我们在花钱上面可能有些意见不一致了,我就没再舍得让乔治花多一块钱了,吃饭我不再是只要自己想吃就吃,尽量节约,他说过来我这边开销大,为了给他节约开支都是我过去,

  2月14情人节 我强忍晕车的难受去他那边一起过节,他说中午休息午睡的时候有点冷,我带着小毛毯过去找他,让他把小毛毯放公司午睡用。只要能回到以前我愿意做所有努力,所有的委屈都可以咽下去,我只想和他好好的在一起, 因为乔治一切才刚起步 现在辛苦点没事 ,他是上进的人,身后空无一人的感觉我太清楚,我现在愿意陪着他一起努力。我们会越来越好的。

  我就是这样一点一点自我催眠…

  我到了乔治不在家,下午才回来,我推开门 放了行李发现门把上挂着小礼物,我知道是他给我的惊喜,是施华洛世奇的项链-跳动的心,我开心的发信息告诉他我很喜欢。

  虽然我这个年纪 已经收到过不少礼物,也可以给自己想要的东西,但我还是真的很感动乔治的用心…其实项链我的柜子里有好几条,但七八年来都只带妈妈给我的一条小熊的银项链,后来我都一直带乔治送的这条项链。

  给乔治带的礼物是杰克琼斯的一套衣服,其中裤子是他上次和我一起逛万达时,他提到过的很喜欢那款春季新款牛仔裤,我研究了很久他穿的号码,但这个礼物我想悄悄放到他衣柜里面等他回来自己发现,也给他个Surprised。

  可是…我看到衣柜最顶层放着一个漂亮的蓝色礼盒,看得出来被拆开过很多次,盒子已经破损 露出了一朵玫瑰花的半边,鬼使神差的我拿了下来打开了,里面装着一套蓝色情qu内衣,一朵玫瑰,很明显 不是新的,我清楚的看到那条内裤上还有黄色的污渍,至于是什么东西我不想猜了,那是我第一次讨厌我最喜欢的蓝色。

  我面无表情的把蓝色盒子里面的东西和给乔治买的礼物套上了垃圾袋,下楼扔进了垃圾桶,然后上楼洗了个手,因为我觉得恶心。

  乔治回来了 下午带我一起逛街逛商场,吃饭,我都没什么表情,乔治问我有没有想买的东西,我说什么都不缺,不用买了,不想说话,也是不想给在给他多一分压力。

  几天后 乔治又一次对我说了谎,我并没提过钱,他突然说他没拿到去年的年终奖,身上已经只剩几千块,我一脸懵逼,没懂他的意思也没追问,满脑子问号 在想他为什么撒谎,

   哈 明白过来后真是尴尬又难过,一阵酸意涌上鼻头,差点没哭出来,我强忍了眼泪,乔治并不知道,其实我晓得他年终奖发了几万,甚至晓得税前税后多少,我想知道的事,身边现在的这个圈子,不必通过他就能晓得了,乔治让我又一次寒了心!

  我咬着牙还是选择理解,毕竟买房不是小数,聚沙成塔吧,他可能是想说再节约点? 我还是在为他找理由…

  几天后我回了家里,一个人待在家里越想越难受,打算约了小姐妹出去散散心,去了一周大理,丽江散心,看到美景美食心情也慢慢缓过来了,和乔治视频说好下次要一起来丽江,看到傍手礼的时候 还是第一时间想到了乔治,他本命年,给他请了尊玉观音,希望能保他平安顺利吧,想着回去再告诉他

  回去当天起的太早我又一次懵逼犯傻的丢了东西,这次把手提包给丢了,证件和现金全没了…我告诉乔治包丢了,他并没问我那身上还有钱吗,有没有什么困难,确实我也没有什么困难,所以没在意,幸运的是时间还早来得及办临时登机证明,心里想着还好,把给乔治的礼物放在行李箱里了。

  回家后我先拿了特产回老家给爸妈和外公家,然后周五回家等乔治过来,我早买了100件小事的挂历,等他来我们一起挂家里,晚饭后我俩开心的一张张撕着已经完成的事,计划着下一件有意义的事,睡前把礼物给他了乔治,其实这个我并不爱好,只是觉得寓意在哪里吧,

  尴尬的是 第二天我看到桌子上的礼盒,只是随意再打开看看,却看到玉观音的肚子里有一条裂缝,我很清楚记得买的时候绝对没问题的啊, 而且这么大的商场怎么敢卖有问题的,几千块的东西我买的时候肯定也是选了又选的,回来也没磕碰,一阵纳闷 在百度上查了半天这种情况还能不能送,好尴尬,怕有什么忌讳还是告诉他让他别带走了…

  我感觉到了乔治越来越忙,我们越来越多问题,彻底没了安全感,患得患失,我们忽冷忽热的,我指责他不体贴 不在乎我,异地加剧了我们的疲惫感,我告诉他我没了安全感,我努力想和他沟通,想告诉他,我们需要坦诚,需要信任,我想了解他想知道他怎么想的,可是我们越来越远,他不再期待和我见面吧,总说周末有事要忙,要学习,要研究新软件,我当然知道是怎么回事,我不想争吵,给彼此空间吧,

  我没放弃 还在想怎么补救,我们约好晚上一起谈一下,我在床上躺了一天,终于等他下班回去了 我开始慢慢说自己的感受,他也表示没照顾到我的情绪,没给我安全感 ,让我不开心了,

  乔治有一句没一句慢悠悠的回信息,我让他别说谎,任何问题说出来我都可以努力去理解,但欺骗性质不一样的,我想他回复慢 应该和我一样 也是正考虑怎么进一步沟通,

  突然弹出一条信息,语气非常欢快的在和一个女生聊着他大学时的室友,搞了半天 他是两边聊,手忙脚乱才不小心错发到我这里,然后他瞬间撤回,但我捧着手机在等他回复,自然是早就看清了内容。

  我生气的质问他在和谁聊天,为什么在这个时候去和别人谈天说地,我彻底让情绪控制了,指责他的欺骗谎言,种种行为,但始终没说他在钱上面撒谎的事。他语气冷淡的说是已婚的高中女同学,并且表示今天不想继续沟通下去,

  还说我也骗了他,我的电话号码是多年前 前男友给我办的所以这个号码我特别在意?我真是无语,告诉他我这个号码重要是因为用了七八年,丢了很不方便,太多重要的东西 换号码就需要重新更换,老号码的重要性 我想大家都明白的,

  我觉得他在甩锅,但还是好言好语给他解释一通,结果他丢下我说去睡了,随便吧,嘴上逞着强,却是心如刀绞。

  假期结束,我马上要离开内地去工作了,他的时间还没定,3月19我想到他那里再见他一面,第二天3月20号就要走了,我为头天和他吵架的事,特意跑过去 亲口和他说抱歉不该和他吵架…

  其实是我意识到问题的严重性了,他在和别的女生聊的很开心,却总和我说累,忙,我们双方都有问题,我努力想解决,可他都回避问题。我想再谈谈,但时间真的不允许我逗留了 ,

  只得离开到了工作的地方,结果刚下飞机,生病了一周,挺严重 差点住院,这期间他没怎么关心过,每天都说忙,而我鬼使神差的跑去看了他前女友的动态,看到了好多不该看的东西,乔治的前女友和他分手前的照片里,带的一条项链,和他送我的那条一样,还有3月20号那天,她去找了他,我清楚的看到车次,目的地,时间日期,还有她动态上描述的意思。

  该死的,我竟然卑微到了这种地步,在面对爱乔治这件事上,我像个可怜的神经病,吃不下睡不着,身体和心理的双重折磨让我半个月里瘦了14斤。

  是我自己一次一次给他机会伤害我,他说前女友项链是她二哥送的,他说前女友没有找过他,我摇摆不定心痛至极,他语气冷漠,一气之下我删了他的微信,

  三天后,痛苦不堪的我,始终还是想挽回这段早就面目全非的感情,我又联系他,他表现出了前所未有的冷漠…其实他早就想好离开我了…他在等在逼我开口…

  脑子里一幕幕都是他描绘过 我们未来生活的样子,他弹着吉他,我唱着歌,小宝宝在旁边玩闹着…

  对于后来的挽回,我自己都无法理解,或许是不敢接受爱而不得的事实,不敢面对自己在情感上的失败。终究还是我太天真 从一而终的爱才是这个世界上最难的得到的奢侈品。

  爱 谁都会说,几句话而已不需要任何成本,只要别看他说了什么 看他做了什么 做过什么…你一下子就清醒了,或许乔治也非常纠结,他或许想过和我好好在一起,但爱情里总说“对不起”的人,都是伤害你的人,而总信“对不起”的人…呵呵 活该了

  我很奇怪 他从未对我发过脾气,我告诉他我想了解他想知道他在想什么,愿意陪他一起面对任何问题,可我感觉始终没有走进过他心里,他的温柔是爱?还是不值得动气…

  这个我和我妈说了无数次的男孩,我夸出了花的男孩,我愿意在这个年纪了,还陪他 等他成长的男孩,最终 没能带回去。

  其实毕业后的年两年间,我患过重度抑郁症,是因为我谈了多年的初恋突然告诉我他爱上别的女孩了,要跟我分手和别人结婚,初恋大我几届,我初中 他高中,我高中他大学,最后追随他,我去了他工作的城市,陪他一起打拼,用我挤出来的生活费,贴补他当时低得可怜的工资,

  我努力兼职赚钱,给他买衣服裤子鞋子,让他穿的整洁体面,为他洗手作羹汤,我开心我们终于结束了异地,学生时期的感情不同于现在,一开始仅仅只是因为这个人成绩好 长得好看 跑步超快 皮肤很白,又或则写了一手好字,都可以成为你喜欢和崇拜的理由,

  那几年里,和他在一起我付出了自己所能给的一切,他的家里还是一个土房子,我也是穷长大的,家里条件很差,幸而爸妈都是能吃苦的人家里才有所改善。但实话,确实没见过谁家还在住土房子,虽然诧异但还是不离不弃的陪着他,他想考公务员 当时我们市里真的名额太有限,一个市里只有两个名额,背后的东西想必都明白,

  我那时候脾气很倔,自尊心很强,不会给人低头软语的拜托什么事,也从不接受舅舅安排的我,厚着脸皮放下自尊,为了他去找了舅舅拉他一把。一切都如愿了,我觉得是时候苦尽甘来了吧,事情安排下来以后,他说他爱上别人了,要和别人结婚,他要的最后一样我能给的东西,是我的成全。

   我在他身上付出的情感是没给自己留后路的,所以接受不了这个打击直接抑郁。

   失恋后,我极度否认自己,开始自卑变得胆小,又回到像小学时候的自闭,伤害自己,甚至自杀…

  偏偏收到他结婚请帖那一刻,他又一次的残忍伤害却让我奇迹般的清醒了,我开始主动去看医生,听建议,吃了近两年的抗抑郁药,虽然内心溃烂得一塌糊涂,但我还是很积极的想要好起来,保持积极,充实自己,看书运动,旅游,聚会,让自己没空间想那些事,

  我慢慢好起来了 ,学着给自己每年设定一个必须完成的目标,后来还交了一个男朋友,我学习做生意,全国各地跑业务,出差培训,常常累到忘记自己是个医生提醒要劳逸结合 多注意休息的病人,

  抑郁就这样被忙碌治好了,其实对待每一段感情,我都认真 用心了,他32岁,police officer 内心应该是充满阳光正义,内心稳重成熟的。

  讽刺的是他被我在酒店抓奸在床,我找了总台威胁他们不开门就报警说他们涉黄,拿了总卡开门,我直接拿出手机拍照,留了证据后 去砸了他的家,电视 冰箱 茶台 家具 还有我给他买的护肤品 加湿器剃须刀,各种能砸坏的 我都砸了。满地的碎玻璃碎片不知什么时候划破了我的手,

  我面无表情的拿纸擦着血,他一直跟在后面,知道阻止不了静静的看着我砸完,过来抱着我道歉认错,见我没有反应,最后问我能不能放过他把照片删了,我当着他的面删了他所有联系方式后走了,从此再没联系,其实我当时并没有真的拍到,我当然知道泄露出去的严重性,只是为了吓唬他,也为了砸了他家泄愤他也不敢拿我怎样而已。 对于谎言和出轨,我不会留一丝情面,不爱了可以直说,离开就是。

  感情我也没在碰过,我望而却步,我不敢再拥有。这次的感情失败并没给我太大伤害,我难过想颓废两天,可因为太忙,每天配送货大单小单忙个不停,还要上课培训,这份工作赚钱,也太累,并不是我喜欢的状态,开始另找他路,慢慢有了自己的工作室,经营得不错,收入没之前多,但足够我开开心心过日子,状态是我喜欢的,工作室成了主业,前一份工作成了副业,

  我努力进步 让自己忙的没停,一个人孤独又忙碌的熬过了最艰难的几年。可始终没有可以停靠的地方,老家那个地方有太多我不想面对的人和事,对感情也不再抱有幻想,我要给自己一个家,所以开工作室第二年,我用了所有积蓄还借了几万付了首付,终于给了自己一个可以安心停靠的地方。

   买的期房,之后当然是努力赚装修钱和还账,工作室的收入 除了房贷生活 要装修得两年后吧,于是思量再三,买房的第二年我关掉了自己很喜欢的工作室,去了很远的地方全身心投入更赚钱的行业,这里是比内地赚钱容易,竞争不大,环境有需求,环境也很艰苦,

  我每天每天睡眠不足 累到身体透支要报废 了,不到精疲力尽我是不会下班回宿舍的,因为回到宿舍是一股难闻的油漆味,每天醒来不是被油漆味呛醒,就是被灰尘呛醒,我想赚够钱就回去继续我的工作室。所以拼了命的上班,生理期也不休息,

  李林和我是前几年一次产品经销商活动上认识的,是我之前销售的产品公司的股东之一,认识后没怎么过多接触只是偶尔微信问几句近况,我们老家只隔了十来公里,因为那两年业务能力还可以,又是家乡人,所以有些印象,李林十几年前因为投资失败 破产背上债务,他老婆和他离婚了,至今一个人,

  李林其实没什么文化,初中没毕业就辍学走上社会学做生意最初是卖菜为生的,估计他的故事应该可以写长篇小说了吧。但他情商巨高,为人重情义,凭着他自己的聪明和努力 现在 化妆品,酒店,茶楼,房建,路桥 各个行业都做的风生水起,以他的身价,我和他不是一个世界的人,我从没把他放到我的生活中来过,甚至没想过还有联系,偏偏在天远的地方也能碰见, 他也吃惊,我混成这样羞得无地自容,解释了为什么我会出现在这里后,他表示理解,

  之后 偶尔李林会送水果送鸡汤来公司看看我,聊几句给我一些他的建议,他说的话让人无法反驳,说实话 他更像我的老师,大哥哥,跟格局大的人聊天真的能学到太多东西。他多次表示有意让我跟着他,去他公司上班,我在纠结要不要因为物质接受他的追求时,我遇到了乔治,

  这个身穿白T 黑色工装裤 一脸阳光 眼里都是温柔和善意的大男生,我爱上了乔治,最终也耗尽了我在感情里 没有二心 不图物质 对感情最后的纯粹

  看似和谐实则疏离的感情 怎能不让一个人身心俱疲…我想平静的生活,想每晚躺在乔治怀里和他互道晚安,想每天和他一起迎接清晨的第一缕光,我想和他一起奋斗,我想告诉他,我不着急嫁 我们慢慢努力,我想好好爱他…可是我们终究还是回不去了。

  我所追求的温暖,所缺失的陪伴和爱,我再也无法找回来,童年所有的创伤 我都无能为力…我可以忘掉一切,即使有一天我变得很有钱很强大,但我这一辈子,都注定无法修补内心深处的缺失了。

  闭上眼睛还是能模糊的浮现出画面,我端着一碗小番茄小心的慢慢靠近他们扭打在一起的身体,我妈娇小的个子被我爸掐着脖子压在地面,满脸通红像气球一样胀鼓鼓的又瞪着眼睛 有点吓人,我有点害怕 上去轻轻拉我爸的衣角,他转过头来嘶吼着叫我”滚开” ,吓得我一屁股坐地上,小番茄撒了一地

  我哭着起来跑出去喊奶奶,希望她能帮帮我,奶奶在旁屋,环手抱胸靠在门边静静站着望着这边一动不动,我又跑回去捡起地上的碗和几个小番茄 递到我爸面前喊 “爸爸 吃果果 ”后来不记得了,这是我3岁的记忆, 第一次看到人嘴里满口鲜血直流的样子,第一次看到我妈面无表情流泪和绝望的眼神。这段记忆是妈妈嘴里的血染成的红色。

  到处都有在吵架的声音,奶奶家,大伯家,我家,具体谁吵谁忘了,反正天天都跟机关枪一样家家轮来乱扫一通,我听见爷爷骂我妈,大伯也说她是生不出儿子的屁眼给祖宗丢脸,奶奶说该送了我出去。我妈麻木的望着我,我听得发愣不知道为什么他们不喜欢我。

  我上幼儿小班 家里开了一个小卖部, 这是我的天堂了呀,满屋的零食,他们不注意我就会溜进去躲在货架下面偷吃,恨不得天天睡在零食堆里醒了就开吃。有一次吃得开心突然有脚步声路过,吓得我差点钻了货架下面的大米缸里,最爱的零食是小猫咪了。

  居然还有康师傅桶装方便面,那时候好像都是红烧味,幻想过好多次 红烧牛肉面到底是什么味道,不过我可不敢吃,因为我妈说那个拿货很贵,她数过有几个 要拿来卖钱的,不能吃,哈 我简直就是个小机灵鬼嘛,竟然知道在我妈面前讲条件,“ 不吃方便面可以的,以后每天都要给我两毛钱和一包小猫咪带去上学噢,” 所我没动过她的方便面,偷吃零食也没逮过我。

  每天上学路上好开心 边走边吃小猫咪,放学路上那就更嗨了,两角钱可以买两包唐僧肉或者一袋小冰从校门口一直吃到家门口,来后才知道唐僧肉就是萝卜丝做的,小冰就是色素+香精兑水冻的冰块。这段时光我感受了有零食吃的幸福…

  幸福又很短暂,突然有一天爸妈说要出去打工赚钱,我妈说是给我赚学费去,让我以后跟着奶奶和哥哥一起住,奶奶会给我们做饭送我们上学,我天真的以为一切都没变,只是爸妈不在身边而已,又不是没得零食吃了。

  结果 爸妈走之前把小卖部盘出去了,我没有零食了,也没有零花钱了,学校也从镇上换到了乡里,以后和哥哥一起上学放学了,去这个学校的路好烂啊,全是坑坑洼洼的,又窄又弯,下雨就是稀泥巴和水坑,踩一脚抬起来脚和鞋子就得分离,真是好烦啊 经常带着一身湿泥去学校又带着一身干泥回家,路上别的小孩怎么都是背在背上的啊,唉!哥哥走的太快我早就看不见他的影子了。

  后来不知道从什么时候开始的,有个奇怪的声音,只要我想要什么喜欢什么,这个声音就跑出来吓我,这个声音告诉我 “ 我是个被嫌弃的,因为我是女娃儿留下来都已经是恩赐了,哥哥喜欢吃的东西我不准吃,哥哥打我不准哭出声音,不然就要打死我,我东西只要哥哥喜欢都得给他。” 唉… 我太小了,我无力反抗 只能听从那些声音,

  上学走路要注意,慢慢的别摔了,弄脏了衣服回家我会被奶奶揪着书包打,可慢了又迟到了啊,老师怎么又骂我,哥哥想要的就给他了,反正要听话,不然爷爷不止会狠狠骂我,还会让我吃饭的时候去桌子边罚站。

  他们的声音时近时远 如同黑夜里的幽灵,吐出来的每一个字又像是一把看不见的利刀在一天天一点点慢慢的割开我胸口的皮肤剜着心割着肉。我不知道为什么他们都不喜欢我,我是女孩就不喜欢我了吗,既然不喜欢我就不要带着我啊 为什么我要吃的就一定要让给哥哥,明明他也有 为什么要抢我的,为什么打我不打他。是他欺负我为什么骂我,我不知道我爸妈为什么要把我扔了给他们,为什么脑子里有一百个问题想不明白,哥哥不是该保护妹妹吗?为什么我的哥哥不一样

  不听哥哥话会很惨,他要把我拖到后屋黑漆漆的草树边推到土坑里,那个坑太深我怎么爬都起不来,坑里还有老鼠在跳,我哭得撕心裂肺,他却扔下我自己跑回家站到楼顶阳台上呵呵呵呵的看着我笑,不然就是把我拖到竹林边让我站着不准动他跑回家关了门,听我在后面哭着喊,他似乎开心极了。

  我从不敢跟他玩,有一次我们要去钓龙虾,我喜欢钓龙虾,龙虾被我钓起来那瞬间他们都扭头“哇~”看着我,我觉得我很厉害,我正在被他们羡慕和称赞,我终于有了存在的价值。我是不是为钓龙虾而存在的?我跟在哥哥后面提着小板凳 埋头走着

  ,他不知道从哪里拿出来一条死蛇,突然把死蛇往我身上一扔,我吓得哇哇大叫,栽个大跟头魂都吓没了,他却笑得更兴奋了,捡起死蛇继续缠在我脖子上,他一定觉得很开心,我被那冰凉的触感和花花麻麻的东西吓得哭晕了过去,我不敢告状,说了不但他们不会帮我,还会被哥哥再打一顿。

  他们都是魔鬼吗?和他们一起生活的这几年里,我只有钓龙虾的时候开心过,我要吃粥,哥哥就会说吃干饭,奶奶只会听他的,记忆中没有温暖更别提爱,我开始想念父母,他们至少没有打骂我,我还有零食吃,我期待着他们回来我身边…

  小学开始我不怎么说话了,出门也是闷葫芦,低着头只走路,不哭不笑不闹的,开始封闭自己,一副傻子的表情。我现在看到小时候的照片都觉得吃惊,一个几岁的女孩,眼神里全是 闪躲,自卑,恐惧,太多害怕的东西,我甚至连见别人大笑也害怕,

  特别是路上的男同学,无缘无故的就用泥巴往我头上砸,然后是一阵前仰后翻的嘲笑,我也还手过,(这里就叫他赖克宝吧)有一次赖克宝把刺狗儿(苍耳)一把撒在我头发上,我伸手一个个的取下来,他似乎觉得很有意思又是一把撒我头发上,还抓着我头发使劲揉…,

  再也控制不住 我捡了脚边的破砖头狠狠的朝他脸上砸了过去,中了,颧骨一个口子直流着血。赔了医药费,还被奶奶揍了一顿,最伤心的是刺狗儿在头发里扯不下来了,剃了光头…我带上了帽子读书,路上他们依旧扯我的帽子扔来扔去 嘲笑我的秃头,我没再还过手。我明白了没人会帮我,这样的生活直到小学五年纪后才结束,

  二十来年了过去了,现在我看到蛇都是那种毛骨悚然的感觉浑身鸡皮疙瘩 恶心 脑袋嗡嗡直响 根本不敢看。

  五年纪开始,我住在了外公家里,由外公外婆照顾我生活,这个家庭拯救了我。在外公身上体现出来是固执,正直,付出,无惧 还有善良,他会给我讲作业,会给我吹口琴,会讲他在战场上的事情,每个带3.6.9的日子,外公会给我2块钱零花,外公的笑声好神奇,我听的入神,仿佛这个声音再告诉我别怕,有他在保护我。

  每天早晨有煮好的鸡蛋,牛奶放在书包里,路上边走边吃,上学的路上他们还是喜欢欺负我,把我的书包抢了扔在水沟里,把我的饭盒里放泥巴放蚯蚓,放麻芋儿,我开始有了在妈妈脸上看到过的那种麻木的表情。

  直到有一次放学回来我走着路,突然被人从堤坝上推了下去,提拔有三四米高吧,摔破了头,浑身都在疼,额头上都是血,我还没爬起来,他就站在堤坝上对着我脱了裤子开始尿尿。我捂着头站起来直往家里走,内心全是愤恨,但我一滴眼泪都流不出来,我知道上次还手的后果,推我的人就是上次被我用砖头砸破脸的赖克宝,回家后外公看到我的额头问我是谁打的,我还是没说,外公生气的一直追问让我告诉他是谁打了我,要带我去找他家长,外公说他是军人打架没人打得过他,

  去找了他家长别人就不敢再欺负我了。 我和外公坐在赖克宝家椅子上,赖克宝的爷爷拿着竹棍子坐在旁边正咿哇咿哇骂着跪在地上的赖克宝,骂一阵又踹了他一脚,赖克宝心里肯定恨极了,我其实在想他会不会又报复我,大门口围了一群人,都是之前欺负我的那些,他们现在正在看赖克宝的笑话。我面无表情心里各种心思 当然 还有点爽,他们知道我有人撑腰了,确实也没人再欺负过我,但我也马上升学考试了。

  班主任语文老师,是我见过最奇葩的老师,没有之一,是唯一,谁犯了错或者扔了垃圾在地上,他会叫那同学趴在地上用嘴巴,把地上的垃圾捡起来扔进垃圾桶,还会叫犯错的学生把袜子脱下来含在嘴里面壁试过,真是庆幸自己是个听话胆小从不犯错的傻学生。

  也是后来大一点了我才知道那次我妈一口的血是因为牙齿被打掉断一颗,我妈嘴里那颗银牙 就是当时在医院 医生拔不出来牙根直接给她用银制的牙衣包了颗假牙装上去,已经过了二十几年 假牙已经坏掉取了 现在我问起她都说是不小心自己摔了磕断了的。还听外公说过我一岁的时候爸妈要出去做事,让爷爷带一下我,结果爷爷抱着哥哥出去玩了,把我丢在箩筐里放在堂屋关了门,外公来家里看到我的时候,我满身满脸都肿得是红包,蚊子咬的,说是我妈回来看到抱着我哭得好伤心,奶奶却骂说谁还没被蚊子咬过,但是这个我确实没得记忆了,只是后来听他们吵架提起过。

  整个童年,我不知道我有没有过幸福的愉悦感,如果有那就是早晨吃鸡蛋喝牛奶的时候,外公给我零花钱的时候,我的父母始终没出现过,偶尔打回来的电话我也故意避开不想听了,因为我不再期待他们的出现,

  我所遗憾的是 我的记忆里,从未有过一次温暖的拥抱。我不知道被爸妈抱在怀里的感觉,我也不知道被家人紧紧的牵着手是什么感觉,如果我的童年不是这样,那我现在又会是什么样…

  但我非常理解我父母,家里穷就需要舍弃一些东西去赚钱改变环境,我9岁时,有了弟弟,我的存在更无所谓了,一切都过去了,但现在都还好,不愁吃穿,生活越来越好,我也有能力给自己想要的,我拼命赚钱买房,只为了脱离那个原生家庭里我不想面对的人,只是我永远不能让我以后的孩子连父母的爱是什么样的都不知道…

  而现在已经31岁的哥哥,我内心深处阴暗的一面其实有一丝暗爽 又谈不上怨恨,但也觉得他可怜,因为他现在已经自食恶果了。哥哥从小被奶奶爷爷大伯娇惯纵容长大,一路犯错过来 从不在自己身上找问题,也没受过责骂,好吃懒做 嗜赌如命 身无所长,只有一身恶习所以至今都一事无成,更没有女孩子愿意跟他在一起,这个年纪了还以啃老为荣,连自己的生活都无法保障,可大伯到现在还维护他 不准别人教训他的不是,甚至外出一年回家路费都没有,奶奶到现在还给他洗衣服做饭收拾床…真是可怕的爱。

  我虽没得到过爱和温暖 缺失了太多情感以至于现在太重感情没有安全感,但我从小就有了独立的生存能力,知道自己想要的东西都必须自己去努力争取。 而哥哥 他却被这样畸形的爱 毁掉了一生。

  一个月后,乔治回来了,他回来了,他终于回来了…那个时时刻刻都牵动我的心的人,他回来了 我多希望他可以紧紧的拉着我的手别再松开了啊…我没控制住 哭着抱他再也不想松开,我问他可不可以别再放开我的手了 他没回答

  乔治的眼里 已经没有爱了,时而冷淡,时而纠结,他只有在喝了酒的时候,眼里才有我…而我,则是遇到谁对我冷淡我会更冷漠的性格,唯独乔治,我在他面前有了太多情绪,确实只有在乔治面前我有这么多情绪,在他面前没有掩饰

  乔治抱着我,我觉得好矛盾 也非常难过,他就在我身边,可我已经感觉不到他还爱我了…

  为了补上乔治的生日,联系了代购订了礼物,总之这个礼物 后来也是尴尬,因为缺货 等了很久…拿到的时候我们已经彻底结束了。

  内心也慢慢平静下来了,除了忙工作,每天闲于时间就练琴 练画,听书,喝小酒,喝茶,晒太阳,日子倒也平静充实的过着,时间过得飞快,现在的状态觉得挺好的。

  可妈妈昨晚的一个电话,让我又开始失眠…直到现在我还没睡意,脑子里全是我妈撕心裂肺的哭声,几经询问才知道是我爸又和十年前的那个女人搭上了。

  我看过妈妈年轻时候的日记本,十足的文艺女青年,祖祖是人民教师,外公是航空大学高材生,先教书后成为志愿军上战场背战功凯旋的抗美援朝侦查战士,舅是机关单位的高层干部,我从没见过外婆说过一句脏话,年轻时侯的妈妈很漂亮,这样的家庭环境在那个年代算得上非常好了,明明可以无忧无虑甚至富足的过一辈子,可她却选择了自己所爱,接受和自己完全不同的原生家庭。

   一个原生家庭能最少影响三代人的一生,错误的选择只会让痛苦变成病毒传播在家人身上,然后恶性循环,直到一个强大的体质打败这种病毒后才能避免继续往后传播,可我老娘似乎被这个病毒已经控制了中枢神经系统。
好几次我真的感觉再也撑不下去了,想着就相个亲找个人过日子去吧,什么都不管了,这时候我老娘的声音就在耳边响起,她哭着喊她好累 难过 失望,情绪崩溃的跟我一直说着对不起我的童年我的成长,没能给我和弟弟一个温暖的家庭,她揽下所有责任…老娘的话和哭声如同尖刀扎在我心上,绞痛,我一个字都吐不出来,只是哽咽着像被扼住了喉咙。我老娘也被她的爱情扼住了喉咙,她的选择让她受尽委屈冷眼苛责,心爱的男人并没善待保护她,穷到极致,家暴,背叛,然后是不断的冷暴力…我不敢想象我老娘是怎么熬过来的,苦撑了半辈子了还不舍放手,叫她脱离出来,却说都撑了几十年了现在放手不甘心,让你失望的人,怎么可能只让你失望半辈子,我老娘也真是傻得可以。

   也是奇了怪这么多年来我爱的人最后都要跟我讲对不起,可不可以谁都不要再讲对不起了?我不原谅好像还是我的不对了,我不想再听到对不起,我想要被对得起。

  我又一次劝她离婚,这一次我很坚决的在劝,我和弟弟都已经成年了,不需要再用一个早已支离破碎的家庭来维持和睦的假象,“ 离婚吧妈 你为自己活一次,往后的生活怎么开心怎么过,不要再让自己受一点点委屈和伤害,有我在你身后,什么都不要担心…” 我说了好多好多,告诉妈妈离了婚 她的人生才算刚开始…那个家庭对于我妈如果还有可留恋的,只有她对我爸的爱,但在我妈的立场上来看,这个人已经不值得留恋了。

  看过一部电影叫《滚滚红尘》这部电影里融合了三个女人的爱情故事,张爱玲与胡兰成,三毛与荷西,林青霞与秦汉,可即使拥有张爱玲的旷世才华与林青霞的绝世美颜 也无力改变什么,何况我们只是尘世中的凡夫俗子,红尘滚滚 痴痴情深,在残酷的现实与人性的考验面前,似乎根本找不到一丝暖意,所谓岁月静好,现世安稳,终究不过是少女时代未经世事的美好臆想,来易来去难去,分易分聚难聚,爱可胜千金,却也不值一文。

  我自以为是的要做那个杀死病毒的强大体质,结果身上又全是我老娘的影子,终其一生都只有和自己作斗争。

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