如果一个好看强大的病娇喜欢你,你会怎么办?

时间:2021-05-02 10:35 作者: admin 浏览量:
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  不容易了,再也不能和他在一起了。

  他有病,简直得病。会由于一件我觉得建议不和的琐事声嘶力竭的大喊大叫,神经病一般,好像压抑感很久了,随后又忽然合上了电源开关,像个心里难受说他没事儿他不太好,是他的难题,你显著感觉到他噎的不舒服,你噎的不舒服,生理学的心理状态的,你们俩仿佛没法会话,一直以来都还好的呀,你永远不知道又哪儿出了难题。平常的事儿我们俩都能沟通交流的非常好,处理的挺不错,他始料未及的怒气我也不知道是否平常的交往全是虚报的,他在跟我拍戏,或是如何。我也不知道他这么大的怒气是由于哪些。他比较敏感的心里究竟要怎么才能安慰到他。

  他发火时气力突然变的尤其大,确实,感觉并不像平常人一样,(这一气力大并不是打架,他或是拥有 不打架,不损害女生的三观,便是有一次十月一暑假找他玩,争吵了,我提早回学校,随后那么大的旅行箱,也是书也是电脑上,他简直忽的一下不气喘从6楼拎到1楼那类)。他对你的操控不但是避开男士,乃至不允许你手机看书,追星族。他会查我手机。每一次生气了都气闷的发火,随后不愿损害你,那时候攒个大的。他想心疼你,你的全部事他都想参加,他觉得他让你出示的方式是好的,但是全世界沒有一样的人,某一件事我不愿意那般做,我觉得按我的想法,随后他便会发火。

  他很会疏导人,看上去很会解决人际交往,有感觉不好办的事情他会让你建议,看上去人非常大方,但是他让我的所有人际交往都一切顺其自然的,他让我变成了个老实人,那样就没有人离我非常近,那样很恐怖,很反感。他不喜欢我每天和盆友试着新的好玩儿的有意思的,他喜爱历史时间类的,选一个阶段去掌握各个领域,但是我不太喜欢。他有时候科学研究一个阶段就可以科学研究学习培训大半年或一年,我很钦佩,可是我只有看一下了,我不会太很感兴趣。

  他很会照料人,平常去玩全是优选你要想的,可是要和他一起,我要去儿童游乐场就要儿童游乐场,可是他有点儿不习惯碰碰车,感觉晕,即便 我非常喜欢玩,说使他等着我,自己玩,但他便是不许我玩,我不知道为何,很怪异。他厌烦逃出他的操控,例如有我很令人满意的假期实习机遇,好几回,他便是不许我要去,他不喜欢我工作中,那以后如果有非常好的工作中机遇,我觉得能够提高的机遇呢。他不可以让人生之路停滞不前。

  他很单独,自小家中离婚,他爸爸每天喝大酒,很早已失业了,失业以后或是每天喝酒。喝醉酒就打他,说自身全是让他娘给连累成那样,他娘是坏女人,伤害到了他的心。使他一辈子无所作为,尽管他妈妈那时候真的是离婚之前找好啦丈夫,心理出轨了,可是他爸爸也不是个好爸爸。他姑妈如今或是单身,一直住再他们家。和他关联不太好。

  他从高二逐渐就每一年假期实习,挣钱。他很会煮饭。又会赚钱又会家务劳动,了解我不想做饭食从来不规定我教,油大的餐具也不许我刷,家中的木地板一直清理的干净整洁,我洗衣服物他会给我一起晾,我新整理的小阳台电冰箱餐桌布艺沙发他会留意不搞乱,我害怕小虫子他会第一时间解决它。但是他总是始料未及的声嘶力竭,平常许多他发火的情况下,我能哄他,即便 是琐事,因为我哄他,我觉得我将他哄好啦,我喜欢卖萌,很会卖萌,给他们各种各样节日小惊喜,他每一次可高兴了。但是他依然会忽然声嘶力竭,随后非常痛楚,但是因为我非常累很痛楚。我不敢给他们太闹脾气,我能由于饭不好吃发火,但不可以由于他黏着我发火,闹脾气,由于他会真的,他会难过。我讲我喜欢他,可他想将我攥到手上。

  他是利己主义者,他识人很准,他习惯性历经真相剖析这一你是什么脾气,在一些事上不容易防碍他。有时候自私自利的没亲切感。这一点上我俩矛盾特别是在比较严重。

  他有一些怪异。

  只需他要想的,尤其能忍。

  他说大家第一次见面是在高一,我还在文史类21班,他是理工科四班,大家在一个楼房。院校一个月放一次假,我平时礼拜天会和同一中学的2个男生、三个女生一起逛街购物玩,在其中一个男生是三班的,那时候我一直在单恋他,一个课间活动我招乎三个女生和她们一起去给三班的男生送生日礼品,他看到了我,感觉这一女生相貌温和、讲话还慢条斯理的挺尤其的。之后他平常便会在群体中有观查我,升国旗仪式的情况下、上操的情况下、大课间活动的情况下、用餐的情况下(可是我还没发觉,很有可能他太隐敝了?或是由于我那时候正悄咪咪的观查那一个单恋的男生?)他感觉我像个每天笑嘻嘻的小仓鼠,讲话慢但竟然是个直肠子;每周五毫无疑问去文史类22班掠夺一大摞书搬到班集体,大家互换看言情小说、意林,像个仓鼠碌碌啧啧啧的,(这一事就是我自身机构的,之后还挨教导主任骂了 ,说我带大伙儿不学精,一到周五晚修大半个班的女生都是在手机看书)之后学年期终的情况下我哥和我们班一个男生在寝室打架斗殴了,我哥高二,她们三个男生打过我们班2个男生,之后我还在班待的难受就转校了。我询问过他那时候为什么不跟我问好要联系电话或是追我,是由于发觉我单恋那一个男生吗?他说就感觉我有点儿意思,沒有到一定要与我在一起的程度,可是也发觉了我悄悄的单恋他人,可是他判断我与那一个男生不太可能(蜜汁自信的觉得)。

  一开始我转校的情况下他说他沒有过多的心理状态体会,也就是平常去玩的情况下,来过我转到的普通高中周边转悠过几次,可是都没遇到我,之后即使了,一段时间就没再想,将我抛在脑后了。我那时候原本是火箭班的,转到此外一所比较好的普通高中,考试成绩只有到普通班,一门心思学习培训,另外大家原班集体的那好多个男生一直骂我,也换了全部聊天话题,和中学的同学们也失去联络(由于我发现了我单恋的男生仿佛对此外一种性情的女生有好感,和男生玩笑玩的非常好的那类特聪明伶俐不吃大亏的女生,我并不是那类性情,有点儿不自信也就假期和中学一个女生约吃一顿饭,渐渐地都不联络了,社交圈都不一样了。)

  之后我转过学的第一个学年,他家中发生了一系列的事儿,例如他爸爸迷到了找各种各样划算女性回家了一夜情几晚情,他住在的房屋是他外公交给他的,他外公过世后每个原先对他非常好的姨、舅忽然提起诉讼了他要房子,一堆屁事,他愈发的想我,他发觉他是喜欢我的。(可是我感觉他这仅仅被严厉打击的不由自主寻找溫暖,或许发生的另一个人,他也会喜爱上她)。他那时候压力很大,可是沒有找我聊,终究若隐若现的好感度与生活比照不值一提,堕落了一段时间在高二逐渐瘋狂的兼职打工了。

  原以为的初遇是在大二的夏季,我要去帮大一理学院女生替锻炼身体的话的观众们。那一天很热,我那月多开支一百块钱买防晒隔离伞,我誓要去做兼职二天赚回家,原本笼络舍友,結果大家都临阵脱逃。我由于找他们班集体部位多耽误了一段时间,来到仅有最大一层阶梯是空的,有三个男生,我立即来到一个边角坐着睡觉,而且让前面的老铁点名字叫做我,最大阶梯有冷风吹来我睡的太熟,可是醒的很忽然,我头无缘无故的一个失重状态差点儿向前栽以往(之后他说他乘坐到我边上,我熟睡了脑壳往他手臂上栽,他一个羞涩将我往那里推用力过猛了),随后校学生会的就训话了,急忙答到,随后发觉我边上不清楚何时再来一个男生,戴个近视眼镜挺白的在打王者荣耀,随后因为我逐渐打游戏,死的频次过多,舍友一个劲的语音说话说护着,怎奈我太菜,随后这几天我也和这一男生渐渐地聊天儿,加了微信号码玩霸者,他也是来网上兼职赚钱的。下面就顺利多了,我一直校园内的每个地区巧遇他,聊到来天乃至我新探的烧烤店、火锅加盟店、饮品店这类的他都了解,渐渐地的就在一起了。

  他说大家大学第一次见是在大一的校农技协的迎接新生团队拓展上,大家好好几部包了ktv好好多个硬包间,大家科长人际交往能力真是太强,许多别的部的新组员了解了一大半,造成大家这一屋子良莠不齐,他四处串门子看到了我,随后就留到了大家这一屋。他之后说他那一天又高兴又伤心,高兴的是又一次与我巧遇,他突然有点儿坚信运势,伤心的是获知我有一个外校男友,随后在打游戏时怄气问了我第一次看大片是什么时候,让我还在那一次聚会活动十分难堪,一群人在歌唱一群人饮酒东拉西扯,也有我们这群打游戏凑热闹的,他一提出问题让绝大多数人瞬间静了出来,我难堪的都没敢注视他(一是难堪,二是ktv屋子中间的那一个小圆的转的灯光效果,恰好晃到地图位置,晃眼),赶快唐塞以往,他在我这里彻底是猥亵师兄的品牌形象(原以为他是哪个部的部长这类的),之后我撤出群体后,就千里迢迢瞧瞧他,发觉是个侧颜鼻梁高出色的男的,回来以后和部长问过这是谁,记个仇,結果不认识。之后照常上课学习培训,这件事情抛向脑后了。最尴尬的事只需自身不愿,那便是从未产生过。

  对于外校男友,是我高一单恋的那一个男生,我们都是在高三大学毕业才联络在一起的,那时候每天这聚会活动那聚会活动,我又再次和三个女生俩男生遇到了一起,大伙儿闲聊聊天儿或是之前的感觉,很合演,好像全都没变,又好像全都有点儿小转变 。我由于高一的情况下不自信,因此 到此外一所普通高中的情况下便会加多观查那类特聪明伶俐会活跃气氛、和男生玩笑玩的非常好的女生,随后又因为喜欢看言情小说,和一个聪明伶俐又善良的女孩子作了最好的朋友,从她的身上学得许多,性情也乐观、随意了许多,性情里耳濡目染的多了一些豆豆的感觉,随后聚会活动闲聊,很有可能就是我给了那一个男生神秘感,他长出了好感度,明确提出了在一起,我们俩又不谋而合的报了同一个省区的高校(自然我内心或是对他又好感度),我们俩就走在一起了。一开始非常好,两人接梗抛梗乐此不疲,之后到大一的假期两人就变浅了,神秘感过去,好像我的梗又落伍了,我感觉我每日不仅像个明确提出搞笑艺人一样的好梗又不可以像个搞笑艺人一样精准推送、有意显著的感觉,好像他的回复愈来愈小,我干什么要那么累呢,尽管两人在一起一定会一个人投入的多一些、一个人投入的少一些,而我挺抵触自己那一个情况和模样的,那仿佛并不是我,随后在大一下学年新学期开学不久我明确提出了提出分手,两人没啥矛盾的分手做朋友了,过去了半个月或是一个月吧,听闻一个师姐看上他了,随后俩人一来二去在一起了。

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  大二和他在一起后,我就是头一次感叹谈恋爱的甜美,他很宠我,会倾听我的各种各样无趣得话,而且每一次讲话感觉他逻辑性真好看,每一次都感觉学得了,之后跟人讲话battle一定不容易输。会用亮闪闪目光望着我,宽容我的不完美,(是我一段想试着新设计风格的衣服裤子,結果爆雷了嘿嘿,他每一次都夸要我盲目自信了,幸亏我舍友中一个时尚潮流小能手帮我许多建议。)要我每一次礼拜天行程安排大部分都关键征求我的建议,全过程中尤其在乎我是不是确实高兴。因为我会留意他的喜好,去吃他喜欢的东西、喜爱的新项目,给他们各种各样小惊喜小礼品,给他们买连帽卫衣买篮球鞋,太有满足感了,把他穿着打扮成各种各样设计风格、帅萌的男友,陪无趣的他去散步、打蓝球,篮球赛此项健身运动我好香了,传球三步投球好有趣,就是他跑太快,每一次千里迢迢也可以追来。可是送他礼品十次有七次都由于我的行为而打动,他仿佛没有什么尤其喜欢的东西,他对好多游戏新项目、物品都一般喜爱,每一次他生日日我还抓狂,有一次他看着我暗自抓狂就积极要了我床边的公仔做他生日礼品,但本来那么多漂亮的,非要选我枕芯旁采光的那只,丑丑的,他说那就是胖萌,挺喜爱,那时简直每日都处于感情的酸臭味里。

  第一次的不悦是我与舍友去猫咖,我就是非常喜欢毛绒绒的动物,猫呀狗呀,他恰好反感这种,他讨厌小动物,尤其是这类带毛的、灵巧的、变化多端性情的、不太好操控的(小仓鼠是个充分必要条件,他感觉小仓鼠挺蠢的、挺逗的。。我该早已发觉,他说过我像小仓鼠,原以为他感觉我讨人喜欢有意思,想不到是好操控);这些蛇蜥小乌龟他还算凑合接纳,可是我就是担心小乌龟蛇蜥。以前有2次想和舍友去猫咖,他都托着我陪他授课给蒙混过关了,之后再想要去他就正儿八经严肃认真的明确提出他讨厌这爬行动物,之后两人在一起闲聊日常生活,我能不能惯着他这一点,因此 从如今千万别去碰小宠物狗,戒除它。这简直第一次他帮我提出要求。我同意了,可是一段时间后,唉,猫猫太引诱人了。我悄悄和舍友去猫咖被发觉了。随后他与我大吵一架,把我手机全部可爱的猫猫狗狗的图片都删掉,我还讲了我之后不容易再去猫咖了,你能删照片,可是他连表情图都删掉,我讲这种我不会跟你发我和闺蜜发,他也删。之后冷暴力他各种各样满地找牙说他自己神经大条了发来了许多可爱猫猫狗狗表情包,原谅了,可是之后小宠物狗渐渐地被淘汰了我也删掉。以后每一次就在网络上看一下新浪微博猫狗图片都不储存。

  第二次的不悦是追星族,是我个从高一一直喜爱到大二的超级偶像,每一次感觉到视觉的审美疲劳,或是潜心自身学习生活的情况下,全是隔一段时间再次被圈粉,随后更为喜爱他,我是他事业粉,便是感觉他勤奋用心令人好钦佩,从未想象过变成他女友的那类,感觉跟这类男的在一起太艰辛,他是个好的良师益友,但感觉并不是个十分达标合格的男友,可是很出色,乃至我都找了哪一个女星女艺人合适和他在一起,有一个女艺人我太看中了,十二星座适合,年纪适合,性格互补,太合适了(期待有些人详细介绍他们在一起 )。偏题了,我跟他说过好数次,跟他分享,跟他说清晰我追星族是个什么态度,但是他真是不开心,他知道我肯定戒不掉,就会约束我,每次删我照片,不让我逛超话玩微博,可能别人男朋友有的也介意,大家偷摸看看,睁一只眼闭一只眼,但是他真的是,每次发现使劲作我。

  第三次不快是因为公事我和班级的男生一个桌吃饭。我的异性缘一般吧,因为班级就有几个男生跟我关系更好一些,爱给我挖坑,我又是个笑点特低的人,有一次参加校外比赛,团队的那种,我们团队就一个男生,还是我们班的,我肯定和他更亲近一点,吃饭也一起拉着他,要不他多尴尬呀在一群女的里,然后中午一起吃饭,我、班级男生和新认识的两个女生一桌,我和男生对面坐,讨论比赛的事,然后男生讲笑话把我给逗笑了,被他正好看见了,又发飙,给那个男生说了好多难听的话、还要推他,我拦着他,把我们班那个男生、我们团队女生弄的特别难堪,幸好不是饭点人不多,才10点多,但是食堂里的阿姨、几个没课的学生、其他团队的都听到了,本来我和他说过中午和团队的吃饭,在离电脑室近的食堂吃饭,中午就不和他吃了,他有课,正好也忙着作一个视频剪辑。结果他来看了,我说他是不是监视我,他说他室友来这边吃饭忘带充电宝和一卡通了,让他送。结果他室友还真在食堂三楼(我在一楼右角吃饭)。然后又吵架,我中途退赛了,这个人真是费解,平时情商很高,有时候在这事上跟有病是的,想的乱七八糟的,莫名其妙,而且做法特低级。

  第四次不快是我发小来我的城市玩几天,我发小小我一届,而且人家高三时就谈过恋爱,他不喜欢我,我俩纯友谊,我提前和他说了,他态度平平,游玩攻略我作的很详细、把发小可能感兴趣的从重点到次要的都做了安排,然后三个人一起玩,结果他各种作妖不配合,之前还玩过那些游乐设施,这回非说不舒服不想玩,还让我陪他,三个人一起买个纪念品发箍吧,还不买,说网上有更好的,冤大头才在景区里买,出了景区过道一堆大爷大妈在那卖呢,让我发小很不舒服,完全打脸,待了两天就走了,现在回家见面也不说话,疏远我了。明明他昨天活蹦乱跳的逗我,突然不舒服,我一知道就是这个小作精又发作了,又吵架。

  当然也有因为我们两个人的事而吵架。他平时没事也太不会在宿舍玩游戏(除非是刚放假或者考完试的那两天),而是去图书馆看书、考其他专业的证,晚上差不多9.00才回宿舍,他的生活状态特别有序,很紧绷,我就是该学学该玩玩,专业相关的证考好就行,然后写写文章投递到微信公众号,写小短文投到老福特,消遣一下。平时就是我周一周二周三陪他泡图书馆,其他时间在宿舍构思文章、刷刷b站,他不太参加比赛,只参加专业性含金量高的,我就是有意思的就参加不管比赛有多少价值,比如辩论赛、剪辑大赛。他的喜好就是看书看书,每两周我们出去一天吃饭玩,我平时不打扰他的学习行程,挺佩服这种自律的人。如果有我感兴趣的电影突然上映我如果说去看他也陪我去,就是急急忙忙的,看个电影耽误两个小时再赶回来麻烦,时间长了我不打扰他了,遵循着两周一次的计划,这个人咋说呢,浪漫也会浪漫,也会和女朋友一起玩,这点特别好,但他的放纵只在两周末,不受任何外界干扰,在这方面他有超强的自控能力。有一次特狗的事两个我都想看的电影间隔一个周上映,我那周和家里吵架特别想粘他和他一起看,但是理智上我拒绝了自己。他特别务正业了,一板一眼,后来我有玩的就找舍友一起玩了,更有自己的空间,开心!然后把最想要的行程攒着和他一起体验,但是好多次判断失误都不如和室友玩的项目有意思。

  有一次散步是他突然说我太过于自由了,但我问他他有插开说别的了,之后有时我和舍友朋友吵架时他会说那些消极的话,比如不要将就,除了父母谁都不能让你委屈;现在的友谊都不是你们自己主动选的,是学校给你们分在一起你们为了融入群体才磨合成朋友的,要是有选择你认为你会和她做朋友吗?她会想你做朋友吗?但是每次不久我们就互相低头和好,没有称了她的意。以及每次放寒暑假了以后打视频或电话一直让我说喜欢他,我要干别的去了他就磨我,我就不是那种特别腻歪的人,心里叽歪但嘴上乖乖的喊好喜欢你。有一次还剩两天过年,他竟然突然从他家坐3个小时多的客车过来要见我,因为我那几天脸过敏起了满脸痘没打视频只打电话发语音。寒暑假我俩虽然在一个市里,但是他也就过年那几天在家待着,我俩不太见面,而且他爸爸那几天是绝不让他出远门的,(os:会说什么快过年了还想死出去、天天就知道钱钱钱、养他这么大白眼狼一个家里装不下他、你就应该跟你妈走),他的姑姑们会在他家过年,他爸爸为面子想演一下父慈子孝、拿儿子优秀证明自己厉害教的好,所以为了不造成一群人没完没了的鸡飞狗跳,他选择不出门。

  还有就是我们班的一个女生,隔壁舍的,穿着打扮中性酷酷的,她性格特别有意思,我喜欢和她说话、唠嗑,但是没想到他都干涉到女生这点了,我真是生气。

  他好像知道我包容他一次两次的让我退让,然后我提出了分手,算了吧,我好像是个他的私有物,不可以社交不可以有自己的朋友,他不尊重我的爱好、喜好 (说起来他好像也就尊重我吃辣、尊重我养花、尊重我去玩那些死物。他不能吃辣但是陪我尝试变态辣,我都说我吃变态辣他吃微辣,他还尝试。然后我养啥死啥,芦荟都死了,他就给我养,长大开花再给我端过来,会支持我把1/4的生活费买玩偶,会给我织毛线手套(一点也不符合他直男形象,我也不好意思告诉他亲手织已经过时了,然后给他织了个围脖))。我尝试和他一个频率的学习生活但是两个人有很多不同爱好,他看历史书籍,例如剑桥出版的各个年段的中国历史,我看王朔的书、三毛的书;他爱下军棋,我可能就五子棋;我喜欢看韩剧、日剧,甜甜的脑洞大的,(尤其鬼怪);他喜欢老电影或者鬼片,例如国外的沉静如海、中国的双旗镇刀客我都是从他这里听说的,还有黑白电影,这些也很喜欢和他一起看,然后鬼片我都是从小看过一部一直害怕到现在的那种,他每次都诱惑我和他一起来看,我让他自己看,他非要我陪,满足他恶趣味。好像共同业余生活就可以无聊时玩会王者,馋的时候去吃虾(我俩都是虾的重度爱好者),旅游的时候看大海看星星,好多都是户外活动,不可能变成日常的。而且我对王者这个游戏实在没有天赋,太菜了,玩的像在考试一样,一点没个成就感,越来越不开心。

  还有的吵架点就是在一起这么久了每天睡前他都要求视频,我感觉待在一起久了,应该是老夫老妻模式了,有时候自己和舍友作美甲、一起学化妆、一起作瑜伽、一起看段子、搞笑视频,就发消息说声得了,结果非得找由头打视频和我聊会,我想说两个人是不是要有独立的空间,要不没有新鲜感总会厌倦,我希望我是一直成长,可以给他更多惊喜、更多新鲜的女朋友(也从第一段恋爱里学到的,要让自己一直成长、保持新鲜)。

  跟他在一起甜蜜很多,过马路牵手,等公交车总是让我去站牌那里躲风他去等,周末出去玩会等我睡饱,每次下雨如果忘带伞他都给我送,从来没有一次鸽过我,每次回家回学校送我去火车站、为我买好多零食,他寒暑假去北京打短期工,会给我带特色小吃、糕点,会每天主动发消息他下班回表哥家了,今天两个人去吃什么好吃的了。我有问题不懂会问他,他很耐心的出主意。能察觉到我的负面情绪,每当这个时候,我喜欢发呆自己反思,如果他有时间会什么也不说也不问的陪我待着,两个人坐一坐公交车、溜一溜弯。他不会和女生玩游戏,和女生界限清晰,不会感觉我无聊,逗他会害羞、紧张(紧张这点真是,在一起很久了,突然偷袭亲他脸整个人会超害羞,他又不是没亲过我,我每次主动他超害羞,但是让我成就感超高)。

  我以前和现在都认为他很优秀很有情趣很有魅力,我愿意忍受他的缺点,毕竟有得有失,我可以不追星不碰猫狗,可是他让我周围的朋友都很不舒服,甚至没朋友。我生活的目标就是让自己自由自在、活的热闹精彩一些,尝试有趣的事,和有趣的人碰撞,让我和周围的家人朋友都舒适、有能力帮助家人朋友。可是他的限制都和我的目标相反,让我从一个社会性动物变成了一个他的圈养宠物。我说我是个平凡的人,除了他、我父母,哪有那么多人喜欢我,甚至讨厌我的还不少。

  我提出分手,他沉默了,后来在那两天后的晚上6点多吧,他发消息说同意了。我一开始是难过的,感觉自己真是擅长把事情弄的一地鸡毛,他那么好的男朋友,是我不会和他相处、给不了他安全感,处理不了他的负面情绪,感觉自己在社交上情商不高。

  后来我就像个脱了缰的野马奔向自由了,和舍友去蹦迪,周末一起聚会吃饭,我荣升为我们舍活动安排大师,吃喝玩乐安排的明白儿的。后来自己放三天小长假还自己跑到别的城市去看博物馆、艺术馆。自己还尝试写了一篇三十章的言情小说(意识流堆文字,氛围好,但是没啥精髓)。

  可是大约1个半月后,他舍友找我,说他过的不好,让我劝他,我狠心拒绝,我认为不合适的两个人不应该再尝试。之前他就一个劲的偶遇我,比如都错过饭点了才去吃饭,去买酒,去买药,我也没搭理他。后来也不偶遇了,部长也不干了,逃课,一连好几天把城市的公交车都坐遍了,后来又不知道跑哪去了,不去学校,但是他一直都是不愿回家的人、一放假就去外边短期兼职,他以前最喜欢待学校,我不知道他不回学校他可以去哪里待着,他表哥正好跳槽自己还没着落呢,打电话说几句他就挂,一开始是周围汽车鸣笛声,我心思他在散心,在尝试遗忘、发泄,哪有他舍友说的那样,我还是别刷存在感了,没再打电话,后来他给开始我打电话,我接了也就问吃饭没学习没这类没营养的,后来我就不接了他就换手机号打,我心思这个人死缠烂打了?他不是这种人呀,烦了也就接接听他给我沉默中,蹦个三两句,有一天突然注意到是从什么时候开始他的电话底声是安静的,周围都是安静的,只有他自己沙哑的声音,我开始害怕,怕他自杀。

  我知道他一直挺难的,我就想分个手,不想毁了他的人生,然后找他谈,他说他都改,我说我没资格改变你,每个人都有自己的性格,以后你会遇到适合你的人。他说他不会遇到更好的人了,他说他遇到了我感到很幸运,从被吸引、喜欢、主动出击、了解、更加喜欢、日复一日的相处拍拖、深深喜欢最后到爱,他越来越感到幸福、也越来越感到陷入感、迷茫,迷茫就是我仍旧不完全是他的,他感觉不够,在一起也只能每天待着一阵工夫、快乐一阵工夫,他感觉和我在一起的时间总是飞逝很快,他还没有来的及细细品味呢。知道自己贪心了、自私了,可是他没有办法,他克制不住自己的热情,也讨厌我的“冷情”,对,冷情,他说我对谁都好,和谁都能玩,但是没人能进入我的内心,他也没有,他感觉不公平,可是一个病态兴奋热情的人你永远无法有足够精力满足他。陷入感是陷入一种莫名的难过中,难过自己想要很多、像个填不上的大洞,难过这段时光像是偷来的,只能在他漫长的人生中停留一刻,好像在倒数一个不大不小的数字,他不知道怎么留住一个人。他也突然有点理解我的感受。

  他说我就像一株长在沙漠的沙棘,他这个走了很久的行人,抓住了我、疯狂的汲取我不多的水分,让他得到短暂的疏解,零星水分伴随着大量沙粒感的果肉磨砂着他的舌苔,短暂满足中夹杂轻微刺痛引起他病态的兴奋、像陷入海市蜃楼一般相信我可以满足他、只要我献出自己、只要我愿意,而且看,我的刺也扎穿了他的胳膊,他以自己的血液滋养着我的枝干让我活下去。

  最后他说自己不想离开我,他认为我们是最契合的,他说他比我要更了解我,他想开了,他要约束自己,他不会再像个瘾君子一样了,他想要改变想要成长,他会学着像小王子对玫瑰花那样,我们可以幸福的走下去。我说你讲的咱俩关系挺确切的,沙漠里没有水,你怎么像小王子对待玫瑰花一样?你可以有玫瑰的,而不是我这株沙棘。你不是最会分析利弊吗?你现在当务之急是要继续往前走呀,你快走出这片沙漠了,过了这片沙漠你可以看到很多株玫瑰花,要不咱俩的结局不是你渴死或者失血而死就是我被你给折磨的干枯而死,分开你我都能活,干嘛把爱情搞的这么苦大仇深刻骨铭心呢,痛苦的爱情就不叫个爱情。咱们作朋友吧,你可以的,我们以前在一起的时间还不多吗?每天空闲陪你上课、一起吃晚饭周末一起去图书馆,两周就出去玩一整天,还要怎么呢,还不够吗?拿出你在朋友面前的自信呀,是我在恋爱中的姿态太高了吗?我以为我们两个是一对恋爱中的小学鸡、沙雕,没想过我们的感受这么不对等,出了这么大的分歧。而且两个人要的是信任,目前看我不信任你、你也不信任我,实际点吧,生活中你没有亲情也可以有友情爱情,不要把我当全部,我会让你失望的,我认为你需要的是朋友,男性朋友女性朋友,可以让你不孤独,试着敞开自己吧,我可以攒局朋友聚会,以你的能力可以交很多朋友,试着和朋友付出真心吧,然后他没说话算是默认了我的话。

  我回到宿舍之后半宿都在琢磨这个沙棘论,首先可以得出我不是他的唯一选择,其次他说的海市蜃楼证明他心里没想这段关系长久下去,我不会是他最终选择,但他上瘾,我要不要恢复关系各种作他让他烦了这段关系,想想算了,万一他这些话是骗我让我上当与他复合呢,最后得出他确实有病,离他远点。结果这个狗东西开始让我攒局介绍朋友给他了,他明明就认识好多人还让我介绍,说什么要和陌生人重新开始友谊才行,要不熟悉的人都太熟悉了,关系也没有进一步的可能了,这段话在理。这个人真是个优秀学生,真的结交了好哥们,然后我想套路他让自己功成身退,结果他又悄悄的假意放手反套路我,又在我不经意间得寸进尺了,后来又莫名其妙在一起了,不过这个后来,稍微长了一点点。过了一段还算没有争吵的日子。

  从实习开始,我进入社会,我会不可避免的接触更多人,有了新的朋友,和他说今天大家谈了什么话题、有趣的点,事务所又经常出差,他整个人变的更加歇斯底里,整个人很疯狂,以前我好像给他改过来的毛病好像是假象,或者触底反弹了,偷偷检查我手机,后来我任他检查,可是工作那么累的,回家也不可以追星、追甜甜的韩剧他也会生闷气。每天睡觉必须要和我牵手。经常买东西和快递员认识平时打招呼,他也生气。我们变成了相爱但不恩爱、不黏腻怪怪的情侣,好多事情我好像没有了主动权,感觉像和个严格的老师在一起。甚至我现在累了,爱在越来越淡,他可能发现了这点,对我的掌控越来越严格,越来越歇斯底里。而且我发现了在上次分手的时候,他不知道从哪里找来了我前任的微博,每天骂人家,人家都有女朋友了,你骂人家干什么,我和人家早就不可能了,这个事情在我初中的那几个朋友里都传遍了,他们以为是我指示的,以为是我不满人家俩在一起、认为男的劈腿甩的我所以让男朋友骂人家。

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  这个回答从去年10月份末写的,期间删了撤回删了撤回,反复好多回。怕他发现,怕周围人看见,但是情绪又很崩溃,像个树洞一样写删写删。现在平静了很多。

  反思过一开始他追我的时候,我喜欢他什么。我爸爸是个老好人,从小到大亲戚朋友来借钱,家没钱也要帮着出去借,有时刚到手的钱说好给我买自行车报兴趣班转头又借给别人了,像这样的事还有很多,他不会说不、拉不下脸,总是吃亏,妈妈和他吵了无数的架,我希望自己找个有原则的,会拒绝的,有主见的男人。他就是这样,有分寸理性,只不过冷漠的过了头。

  他钢琴弹的特别好,是他姥爷教给他的, 每次有种很安静的氛围,我喜欢擅长乐器的人,特别喜欢唱歌,奈何嗓子条件不好,就学过一个暑假的吉他,还是赶上打折,后来没钱就没上,等我时间空闲的时候一定要再学一门乐器,小提琴、架子鼓都可以。

  他会在我不开心的时候给我拥抱,会给我带早餐、整理衣领,快迟到了拿着我的书带我飞奔,会和我拌嘴玩,每次说不过就让他低头把耳朵给我,他会把我脖子夹在胳肢窝里,他喜欢把胳膊搭我肩膀上。就是死沉的,会因为讨论这个城市里的雨水有没有味道而争论,我就是认为不如家乡的雨水好闻,他却说闻着没啥区别,每次溜达的时候有柳树我都会大跳摸高,他会调侃我这个小矮子心比天高呀,喜欢我每天笑眯眯的乐天派,亲戚朋友总说我这孩子一天也不知道个愁,像个傻妞啥时候能长大,(其实我就是那种表面笑嘻嘻,内心忧伤的那类人,我也不知道哪来的外部压力让我还两幅面孔呢,可能就是从小不想让我爸妈心疼我,担心我,还有就是我笑的老丑了,眼睛眯成一条线),会支持我搞点那些事业外的东西,视频剪辑,写点随笔小说,这在我妈看来就是不务正业,认为我没啥才华能力瞎整没用的,虽然我确实没啥才气,可是我愿意去摸索去学习,我随口说的喜欢的东西、零食他也会记得,他的世界满满都是一条条规则,但他不会用规则来要求我,他是个办事靠谱的人,很踏实。

  他对自己挺抠门节约的,不太买东西,一双鞋穿好久,不太爱美,但是那么几件衣服款式风格还挺能搭配的,后来是我填充了他的衣柜,不过后来他不让我花钱给他买了。他是对我很大方,在物质生活上不想亏着我,我们俩钱放在一个卡里,然后每个月各自支出一部分零花钱购物,有一次逛街正好碰到打折,一眼看中一双高跟鞋,但是太贵了,本来1000块,打完折700多,我带他走,他非得让我买,说用他零花钱给我买,说打折300块呢,也该买一些舒适的好鞋了,正好我喜欢。我的本意是拽着给他买双鞋,结果还给我选上了,最后我也没买那双高跟鞋,太贵了,700干啥不行,吃吃喝喝买点彩妆绰绰有余。最后回来他还有点小生气,生气没买。诸如此类很多,比如想出去吃就出去吃,买小而贵的精致装饰品装饰房间,这些花销都是从公共财产里走,他也不太在意,不会约束我。

  我真是不清楚他喜欢我什么,可爱吗?可是他也对可可爱爱的小动物不感冒呀,他对周围的朋友始终有界限,就是那种有度,分寸感,想象一下,大学四年,一开始接触发现你的舍友是个有分寸感的人,有原则的人,很喜欢,但是四年过去了还是有分寸感,跟谁都不得罪跟谁都处的好,有话说,有趣打,但谁都入不进去心,在事情上还是个逻辑怪,贼理性,一个事该是啥还是啥,即使想干这件事,大家都会有点小损失,毕竟一个玩玩,但是他如果不想干,就一丁点的小损失也不会付出,是不有点不进人情,又适度的放松让别人抓把柄调侃他,或者半嘚瑟半帮助别人的忙,挺会拿捏的,印象就是这个人挺厉害的,自律成事,自己追求的事好像还都给办成功了,但是感觉挺自私的,不迁就不将就,假如其他人想宿舍吃饭出去玩,有活动六个人有优惠,很便宜,正好聚聚,但是他想学习或者干别的,他不想去你咋说他都不去,你啥感受,太长时间接触你就会发现他的冷漠、公事公办、没有同理心,不会因为我们是舍友、朋友,看你难受了就帮你,可能这件事对他有一点风险,他就不出手,好像没有通感,包括和四年的室友也是,有时感觉他是不是天生的情感不敏感;我反而特别感性共情,过节日会给给朋友写书信邮寄给她们,最近有没有有趣的事发生,会说我最近在坚持些什么有意义的事情,会在节日寄漂亮的花朵让她们插在窗口花瓶里,会谈天说地自己最近感悟了什么,但是有时共情太厉害又有点累。我有一点讨厌这样的自己,想稍加改变,向他学习,但是他太过冷漠又搞的我很难受,你看,我们就是这样不同的两个人,很奇怪竟然能看对眼。这样一个人,对周围的人好像没有责任感一样,我不清楚他喜欢我什么,他讲的过去在我看来当时出现的任一个人他都会喜欢,我不清楚当他的爱消失他会不会对我出现责任感,还是不喜欢了就竖起界限,冷漠的转头而去。他肯定是这样的,毕竟哪有什么特殊,他好像还没从父亲、朋友身上学会责任这个词。

  有时他有不开心的情绪,我察觉不出来,或者他不说,搞的我猜来猜去的,我希望他有不开心的事、不开心的情绪可以告诉我,把不好的情绪传递给我,我们一起分担,我认为这不是负担和麻烦,但他有时认为这会给我们的感情增加负担、不希望他在我这里的形象更多是消极的底色,所以不说;可是这就是他,敏感的他、细心的他、柔情的他我都喜欢。有时又认为可能我也解决不了根源,那为什么要说,所以自己思考。之前恋爱的时候感觉他是个开阔的人,好像没什么脾气,每次因为不可控因素导致事情不成功,他都平静的接受,继续努力、思考新的方法;后来发现他心里也不舒服,但他不说,可能感觉说出来也改变不了事实。和他同居以来,我发现的不同面的他,希望他可以向我更好的沟通。

  他是换个场合都能交到朋友,但是又不是那种特亲密的铁朋友,之前的老朋友他不会再主动联系,就像寒暑假里除了过节不太和朋友主动唠嗑,好像每过个阶段会抛下过去阶段的朋友,孑然一身的往下走。但他认为我到哪都能有不同性格的朋友,别人会不自觉的想照顾我、保护我、和我玩。我认为他到哪都有朋友,虽然我俩自己都不承认,我是那种可以接受程度挺高的不太在乎性格,只要在原则道德上没啥毛病,互相碰撞、你开心我也开心,但是还是要一起经历事情才是亲密朋友吧。

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  说一些他让我惊讶的地方:

  1.明明一个直男,但是他居然能鉴别出双性恋,大学那个女生,前不久微博官宣了女友。还有我初中那帮朋友里的一个男生(高中毕业以后没再常联系,也就过年微信发祝福语,今年他找到了工商银行的工作,特巧的在我们的住房附近),精致、暖、臭屁,我之前还特意和这个男生走进一点刺激我男朋友看他好没好,结果他说:给我老实一点,别瞎作,这个男生是双性恋,只是还没有来个男人踢开他柜门。可怕!!!他咋知道的,他不会也是双性恋吧,等待那个踢开他柜门的男人,可怕(′ʘ⌄ʘ‵)。但是这个直男估计不可能了。

  2.找到我的微博小号,通过我的微博小号找到前男友的微博小号、我闺蜜的小号。

  3.怕疼,你一个病娇,小说不都说一言不合自残吗。去年1月中腿被撞骨折了。晚上他疼,一老叫我,说疼,还是他半梦半醒的状态叫我;完全睡不好觉,本来睡觉时牵手已经让我适应很长时间终于习惯了,又半夜喊我;第二天我告诉他,他死不承认。这,,,疼我也没办法呀。他怕疼,所以每次我要是磕着碰着他完全小题大做,大多数的时候我都可以忍受的,真不至于。

  4.我是个十分恋家的人,一放长假肯定往家跑,和我爸妈待着,这个男人有一次在我回来的第二天早上吃饭特别正式的说,我会对你更好的,我问咋了,他说他一定让我心安理得的离开我的家、我的父母和他生活在一起,不再那么想家(父母的家)。说实话这真是吓死我了,我四五天没缓过来,不行,没人可以代替我父母,我害怕他以后都干涉我和家人相处。

  5.我不喜欢在哥哥姐姐弟弟妹妹、爸爸妈妈面前接吻,揉耳朵,两个人挤到一起坐黏黏糊糊,但是牵手可以,我之前和他说过。但是有一次我爸爸接站,他真是突然强吻我,大手掰着我的下巴,在距离我爸不到10米的地方,我好几天没搭理他。

  6.他运动细胞也可以,体测的跳远、引体向上,或者打篮球也可以,但是长跑就不太好(对比其他来说很虐,他好像坚持不住,他平时毅力一绝的);我完全相反,跳远连身高都跳不过,每次就靠50米、800米硬抗及格的(从小到大我800米可是在运动会跑前三的哈哈)

  7.皮肤饥渴症?喜欢皮肤接触,牵手捏我肉脸、捏捏我胳膊,两个人的时候会偷偷手指头捏我肚子,他不怕热夏天也这样,我快要热死了,而且还是一直以来从没腻过,知道吗,一个氛围帅哥对你这样根本狠不下心训他,平时站有站相坐有坐相吃有吃相,作起这些动作也自然的赏心悦目。但他还好在我舍友他舍友面前收敛。ps:为什么我没有腰!!一减肥瘦腿,可腿都瘦的不行了上身瘦的也不明显,腰不好,作了一个月的仰卧起坐之类,肚子肉结实了一点,但宽度还是有点粗,就是扁了点。好想穿连衣裙、吊带裙呀,甚至想要和梦露一样去抽两条肋骨,太难了。

  8.喜欢偷拍我,但是发出去的全是我的背影照,一开始他同事都不知道我正脸长啥样,他像个私生饭。

  9.喜欢盯我看,他的热恋期好长。。。一开始我以为他会是只“狸花猫”,没想到他是只“缅因猫”。

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  去年12月初,我们俩还在彼此磨合,他管的我很严,我累了,不太喜欢他了。开始反思自己想要什么样的生活,自己在事业上的规划、自己想要的家庭;他也安静起来了,两个人好像败仗的鸵鸟,每天寂静的处理琐碎的日常。两个人在耗着,或者可能是我在单方面耗着他给我个回答(分手或者改变,其实此时我不相信他能改变了、只是想让他提出分手,他提出才会他好我也好),僵持的日子真是不好过,他看的我很严,加了我领导和一个同事微信,说我最近精神状态不好,可能有抑郁倾向,让我一个年纪大的女同事看着我点,别作傻事别乱跑,先别告诉我给我压力(后来离职的时候我才知道,瞒的真严呀,虽然我那个时候确实不太对,但他的目的肯定也不单纯);每天下班去我公司等我,我完全走不了,当然我也不想走,害怕触发囚禁play。后来,他们部门新来个女生,开始和他发微信,每天晚上都是以工作的由头和他发微信,有一次吃饭,他去添饭,我看到了女生发给他的消息,男生可能察觉不出来,但是我一看就是个女绿茶,诸如:今天的事怎么怎么样,上司怎么怎么样,说工作累,还有一些表情包(他朋友圈有从我背后视角照的照片、我的影子照片、我的帽子照片、我买的玩偶照片。都是所有人可见)他每次回嗯、确实很累、知道了、xxx就这样;虽然回答有点冷淡但这是除了他表姐,第一次和女生因为学业工作以外的事情单独一对一的闲聊发微信。我心里是先松一口气、又难受,一边想快勾引走他我就解放了,一边又很难受的像被鱼刺卡了喉咙。我没有惊动他,我还是像往常一样,我在等着他厌烦我,等一个他放弃我的信号。但是差不多两个星期、三个星期,他不声不响的离职了,换了个工作。新工作没多久,他就把腿撞骨折了。

  接下来就是他拎着我去看了心理医生,我抑郁症,他躁郁症加偏执倾向。按时吃药,我们俩仔细了交谈,我问他究竟想要什么样的伴侣,共同语言、一起对抗外部压力的还是单纯陪他的机器人,他的回答是我适合在花园里成长,他始终好像不太相信我,无论在工作上是否有足够抗压能力,还是爱情上始终如一,他感觉我对谁都很有热情、天天笑眯眯的(不一定哪天就有人把我拐走了,他认为我好骗、心又软、对熟人不设界限、好像到哪都能有朋友,对新鲜事物跃跃欲试),无论对工作还是朋友热情的让他恐慌(天地良心,工作就是饭票,不积极咋升职加薪,朋友就那四五个女性朋友),他希望保护我,但问题是朋友也没伤我,工作虽然加班多,但是学长学姐们都可好了。我感觉自己没有那么易碎呀,唉,感觉他就是把我当成一只宠物,不像个伴侣的对待,好多事情他固执的坚持他的态度,不是有商有量的,即使有商有量的,我的想法还是被他推翻,我在他心里是不是特别不行呀,工作能力低?脆弱?比别人差?虽然我心理年龄确实比同龄人小了那么一点点,但是我还是很有冲劲的,在事业上也没办过几件错事,他是从高二开始打工,经历很多事,学到了很多为人处世,但是他不能以他的标准来要求我这个菜鸟,不合格就是我有问题、不适合工作,他不能以他的标准贬低我,这不是个朋友、爱人会做的事,让我感觉恶心,他应该给我成长空间,这样很自私,他不能总要求我满足他的情绪需求,在他难过是安慰他,在他孤独时逗他开心,他却在情绪上精神上质疑我,虽然他没说,但我感觉到的就是这些,他不能只回馈给我物质上的(指家务),他也要满足我的情绪需求,同时作家庭主妇、一个小白和我的理想初衷不一样,我希望可以保护自己、保护我的父母,护着周围的朋友。至于朋友,我认为我做到了和男性保持距离界限,下班从来不和男同事聊微信,仅限点赞之交,工作时只谈工作,甚至有时候能和女同事一块处理的,不太和男同事沟通说话,十分高冷,至于他爱怎么想怎么想,想和我在一起就面对现实,哪有那么多人喜欢我,他不还说我不适合职场吗,都不合适了,哪有人看的上我。然后谈话竟然给他谈哭了?????so easy,不管真哭假哭,总之他再作我就求助我爸爸离开他,我心软我爸可不心软。

  然后就是约法三章,追剧√,追星×。看小说×,刷bilibili√。微博√,超话×,美图×。工作√,每天必须去我公司接我下班√。

  然后过年我回老家了,他留在城市里加班了。当时我想要悄咪咪分手,但是一细想他知道我家在哪、我父母在哪上班,再加上我确实喜欢他,他确实喜欢我,想要给这份感情一个希望,打算观察他一段时间,不行就撤(还没有求助爸爸,只有姐姐知道我俩出现了问题,但是不知道具体的,之前爸爸有点不太喜欢他,感觉这个人太犟,我驾驭不了,一有大事我肯定不能左右他的观点做法,但是我喜欢加上他这人办事靠谱就没说什么)。他这段时间好像好了很多,不太发脾气了,但是随之而来的就是吃完药不太舒服,容易困、变胖。

  一直到五月,我对他的考察期结束,感觉正常了很多,只有他出差才会查我手机,不发脾气,重新捡起书法控制情绪,我俩真正意义的睡在了一起,开始了没羞没臊的生活,他开始减肥,我换了工作,在一个汽车美容公司上班,一个办公室的大多数都是女同志。业余他教了我基础的视频剪辑,我又钻研学习了一些课程,目前在bilibili已经有6300粉丝了,其中一条视频有12万多人的观看,开心(同时,每天晚上自己剪视频,有了独处的空间时间,宣泄了自己的精力和好奇,算是我的副业了,真爽,就是头皮凉点,有个话题是如何看待老公下班在车里待着的几分钟,我想说这个太重要了,剪视频让我独处在自己的世界里。他给我买了个龙猫,我给他买了一对戒指,当然,我目前不想结婚,结婚还要考察一定长时间,而且短期不想怀孕,就是让别人知道他有女朋友,我有男朋友。在我引导下,他有了个哥们哈哈哈,他的新同事,一个铁憨憨、他女朋友是那种理性有趣的小姑娘、很好玩,我们组了好几次四人约会(当然是我强迫他之下)。开心,他开始了正常的社交。

  希望他一直正常下去,我们幸福的生活在一起。

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  最近小事(2年5月中起);

  1、我的驾照下来了,可是近两周末他都没空。然后上周末我开着我们的车和他同事的女朋友去我们城市的一个人少的景区去爬山、野餐了。两个人穿的美美的,结果去了那里天起风了,俩人野餐的时候吹的一身土,怀疑人生,但还是开心的,这个小女子让她坐副驾驶她跑到后边去了,寂寞,下次让他坐副驾驶,我的车技很好的,每次教练都夸我,说像个野野的男孩子。

  2、我在大学时床上有七八只玩偶每天围着我陪我睡觉,现在在不经意间变成了一只,其他都让他放在柜子里、沙发上了,现在床上这只粉猪平日还挨他搓布 ,他搓布它,我就搓布他。

  3、最近他迷上了喝茶,和我爸爸一样的爱好,晚上有空就研究,然后就说出了我爸爸说过一样的话:我喝茶动作有些粗鲁,每次都痛饮一杯,明明喝茶和喝白酒一样的道理。。。。。根本不一样好吧,喝就喝,要什么道理,喝茶是解渴,不渴我是一口都不想多喝水、饮料,喝酒是解馋,一定要把酒的所有滋味都尝到才好。

  4、我最近学了几招按摩的手法,每天入睡前我俩像七老八十的老夫妻互相按来按去,更多是我给他按,他掌握不住精髓呢,空有力气,功效减了也就三分之一吧,发现了笨笨的他,嘻嘻。

  5、我的初中同学,那个在工商银行上班的男生看上了我的一个漂亮女同事,拖我打听人家,见过几次面后我同事嫌他精致嘴碎拒绝了他,这位同学爱情有点坎坷,听说高中喜欢一个女神追三年也没成。下次我物色一个合适的女生,(看来我有媒婆的爱好呢呀)。

  6、有人和我一样喜欢海绵宝宝、史迪仔吗?我到现在还经常找出来看,现在好多人解读派大星章鱼哥,每次我都是一副大家想多了,就是个动画片呀,哪有那么多心机,每个人物都有优点缺点,这些优点缺点一起碰撞才能产生各种有意思的剧情,就很好看,但是每次我看的时候他都一脸懵逼,不知道有啥好看的,我看的过程中不时哈哈大笑,他整个人就好像里边的章鱼哥呀哈哈,不知所措,不知道我不正常还是他不正常哈哈,然后就是放任我傻乐。

  7、我这两天学会了锅包肉、红烧肉和油焖豆角,现在每天就做这三菜,一遍一遍的,口味越来越正了,自己很棒棒,以后可以为他做菜啦,同时他的朋友表哥表姐过来可以露一手。

  唉,人生,你太开心了马上前边有个坑让你咯噔一下,每天中午我在我单位吃,他在他单位附近吃,中午俩人发发微信,传传好吃的照片,更多他给我发,毕竟我们食堂菜色一般,没啥好吃的,今天心血来潮他没发微信,打了电话,但是莫名其妙的我电话打不进来了,总是显示正在通话中,但是能打出去(我给出差领导上午打电话确认一下工作上的事),他说半个小时内他一直打一直打,他还给我姐发微信,说我怎么不接电话,让她给我打,可能是他急了,降智了,发微信呀大哥,我姐就随意的打了微信语音电话,通了。。。。。。然后我赶紧回他,他开始问我在哪呢,在工作单位吗,说想我了,想打视频看看我,我说我手机有问题了,我忙着工作,下午我手里数据得给另外一个姐了,这周剪视频有点耽误时间,工作没作完,没啥大事我在公司呢,就是手机有问题,非得打视频,我就接了,心思看一眼得了,他就问我刚跟谁打电话了,一打打半个小时,他昨天才给我俩充的100话费,我说没谁,就是手机有问题,他小心眼磨磨唧唧的,我说他几句就挂了,再他也没发消息,挺平静的,可能知道错了。本想柳暗花明了,结果还是这个鬼样子,安慰一点就是我能镇压住他了,现在他只敢小声唧唧歪。

  9、我发现了个好玩的游戏光遇,超有意思。

  10、最近作了个梦,梦到他穿一身黑骑着自行车载着我飞奔在一条乡间宽阔的土路上,后边有坏蛋也骑着自行车追着我们,长的和他一模一样、冷酷些阴暗些,我知道那不是他,但载着我的也不是他,是个暖阳阳的他,我用力的拥抱他,不去问我们要逃去哪里,一路上碰到水坑碰到拦路拍照的路人,阴暗的他始终离我们一米左右的距离,特别刺激,心跳飞升。慢慢的画风转向宫崎骏的动漫,我们缩小了,和草一样高,我回头发现不知什么时候后边的坏蛋被甩开了,没了踪影,转过来时看到他头上竟然长出了小狗耳朵,软软糯糯毛茸茸的,随着微风不时抖动,我趁他不注意伸出手摸一下捏一下他的耳朵,他好可爱呀。醒来还残留着软软触感好长时间,好像真的摸过,真是个幸福满足的梦呀。

  11、最近在思考,我自己未来想成为一个什么样的妻子、妈妈,也在让他想清楚他未来想成为一个什么样的丈夫、父亲,因为剪了个视频突发了这样的疑问。b站剪辑向要涨粉好难,暂时技术得不到大的提高,也不想一老迎合影视剧剪辑各种拉郎配,剪辑一些老的影视角色、台词、服道具,推荐冷门电影还没人愿意看。

  12、最近工作上遇到难缠的人,学了点他平时的为人处事,真好用呀,拿捏的服服帖帖的,爽。

  13、昨天吵架了,本来没打算吵,简单的battle一下观点,毕竟我是正确的,结果我输的彻彻底底,他一丁点都没让着我!!!!

  起因就是我姐姐姐夫请了七天假出去旅游,因为路线经过我家,为节约时间就把下学期上二年级的外甥送到我家看管,顺带给他预习下学期功课,一天内学习一节数学知识点、背一篇语文课文、练一小短篇英语口语,我负责语文背诵、他负责数学、英语我俩轮流教,这孩子数学严重偏科,学不会,我姐姐平时就是个对孩子学习方面极其严格的人,我心思我俩得好好教,要不等周末他妈随堂测试如果不过关少不了一顿“收拾”他,于是我还和他开了会制定了学习计划。

  昨天早上孩子和我准时一起起床,我教他语文、然后带他去我公司待着,带了只我家里他喜欢的玩偶、带了一个人也能玩的动物棋、带了平板并下载了他喜欢看的海绵宝宝、他还可以玩经理养的猫。一天都很乖,真是个可可爱爱英俊的小帅哥,没有起床气、在公司也很听话、自己玩的可好了,中午三个人一起吃饭,吃完轮到他教他英语,昨晚在我一票决定下,下班去外边带我外甥吃好吃的,然后吃完饭正巧看到楼下就是做泥塑、泥塑上色、画油画的店,里边还有五六个小孩子,我外甥眼睛都亮了,但也不敢提要求,因为快到了学数学的时间了。

  我就想顺便带外甥去玩泥塑,但是他就不让,说过两天晚上再带他来、该学数学了、还得把昨天晚上的给复习一下,可是过两天月底我又要忙着加班,他最近项目也忙,很难有空,干脆今晚玩完,晚上晚睡会教数学得了,孩子想玩就立马玩呀,干嘛要让孩子等、还大概率泡汤,他就说本来他数学就不好,再加上困肯定更学不好记不牢,我说他开心了接下来这今天晚上明后几天肯定好好学习,他说今天又吃饭又玩游戏,一会开车回家也要一点时间,他回家肯定更困,而且男孩子玩性大,你指望他玩这个的激情还能持续几天,睡一觉明天就有更想玩的,想玩那个的热情很快盖过这个玩完的激情,学习就是要专注有耐性,他要自己明白并做到学习是每天的必定任务、不能让别的事情耽误,我说他明白,你看他都没提要求去玩,多乖呀,去玩回来我教他数学,他就说我不知道前一天的数学学了什么,不能简练快速的带他复习昨天的内容,肯定熬夜熬的更久,还记不牢,每天都拉下一点知识,你让他怎么过周末的测试,我说他妈咪的要求是不能低于93分,本来就太苛刻的,只要这次考过83分我去跟我姐求情,然后我俩一顿battle。。

  我的火就爆发了,就带孩子玩个东西而已,跟我俩一起住,他差不多已经三四天没和同龄人玩了,天天白天自己玩也孤独,而且要满足孩子的好奇心吧,他今天好奇想玩,明天没准就难过不想玩了。。。。。最后我还是带外甥一起去玩了泥塑,晚上我熬夜教他数学,今天起早给孩子背课文,我要困死了,欣慰的是孩子昨天玩的开心,睡的晚今天也没有起床气,今天他把孩子带他公司去了,他们那里休息间有个小床可以让孩子睡一觉。希望外甥今晚数学给力点,一定要狠狠的打他脸,证明我俩能学好能玩好。

  外甥一如既往的稳定发挥,之前记的知识点记一半忘一半,和他教的时候一样,平手了,数学对我外甥来说太难了。我俩的七夕泡汤了,太忙了,又加班又带孩子,回家还要教外甥学习,我们俩都有偷偷准备礼物,但是太累了,俩人洗漱完正式的交换了礼物然后一秒栽在床上睡觉,第二天打开礼物,他给我买了手链、发带,我给他买了手表,般配(ps:用的是b站剪视频得到的钱,好开心呀)。

  他快过生日了,等过生日了我俩再好好玩玩吧,给他准备什么礼物呢?给他画素描画?可是我闺蜜警告我不要给亲密的人画素描,我技术不精湛,画的不像就完蛋了,搞的俩人都不自在,生日那天是周末,我想的是一觉睡到自然醒,然后我做菜给他吃,红烧排骨、酸菜鱼、清汤豆腐、长寿面,下午舍命陪君子安排一场密室逃脱,他肯定开心,晚上买个蛋糕再买点小零食、吃完蛋糕俩人去遛弯打篮球,不行,太平淡,再准备个什么礼物呢,买个外套?写10份带卡通图的小信?买鲜花?自己偷偷搭个小房子模型还是我俩一起搭?作个视频?毕竟我也拍了他好多照片,还有他表姐传给我他小时候的照片。感觉最后两个可以抉择一下。他一过生日,我就特别想在经济基础上把礼物堆成小山送到他面前。

  自那天俩人吵完架之后,他怂怂的,想和我多说话还总纠结他说的话有没有意思,晚上睡不着跟个大狗狗是的翻来翻去,慢慢的向我这边挪,过来要牵手;他同事想借车用一下,他也不敢来问我,搞得他同事亲自发来微信问我可不可以。

  二半夜的想求欢,凑过来把我脸转到他那边,亲我额头鼻子嘴脸蛋,等我清醒了点又轻咬我脸蛋,说想要,说难受,我说困,就湿漉漉的亲我锁骨,鬼鬼祟祟的摸我腰,长的好看真是无敌呀,但我坚挺住了奥利给,因为明天也要熬夜剪视频,所以最后他亲亲摸摸结束把我的枕头拽到他那边,搂着我叹了口气,让我睡觉了。

  up主太不容易了,又一天熬夜。

  14、今天和朋友聚会啦,好开心,快一年没见了,唠了三个小时还不尽兴,是他后来发消息说来接我才结束的,并且发完消息五分钟就到了,大骗子他肯定发消息之前就出发了,虽然他说可以陪我们去商场溜达,但是累了就回家了,女人真是为了美真是拼了,我前天新买的鞋,有点磨脚但是好看,刚回来洗完澡坐床边看电视,他突然发现我前脚掌磨的起泡并且破皮了,就把我这双鞋藏起来了,说不许我穿,给我买更好看的,我说这两天走路不舒服呢,以为是新鞋板脚过几天就好,没想到是鞋的问题。说来想起一件事,大家有囤药的习惯吗?他有,比如我经常感冒、胃不舒服、失眠,他有点神经性头痛、季节性鼻炎、一上火就牙痛,每次都把我们常吃的这方面的药每种囤几盒,比如上次吃了一盒吃好了但家里还剩一盒呢,他也会马上补上,保证家里有两盒的库存,还有钙片,每天早上都会让我吃,我俩都会吃,但每次我都忘。

  我和朋友约好下次聚会啦,她是帮亲戚家孩子报考的,后天有一整天时间供我们一起嗨皮,现在我要作作攻略,玩点什么呢,其实想带她去酒吧,正好我小学班长最近在那里当管事,世界真是小,我那天从那里路过,戴个口罩他都给我认出来了,我感觉我和小时候长的老不一样,破相长残了,结果一下子认出来了都怀疑自己的认知了,而且以前一本正经的班长竟然在闹哄哄的酒吧上班,突破我的想象。说回原题,我要是去酒吧他肯定作妖,但是光逛街也没意思,玩VRA、逛动物园、博物馆也太幼稚了,干点啥呢?去逛狗咖、逛汉服社?她挺喜欢小狗、汉服的,就这么定了,一会和他商量,只需同意不能say no。

  我想好了给他的礼物,视频剪辑再做个小泥人,做个我们俩靠在一起,悄悄的中午不吃饭去作,然后后天和朋友聚会把它偷偷带回来。希望我有点天分,不要做成个坨。

  大家知道b站的克里米亚动物园吗?狮子们好有趣,苏丹好可爱呀,阳光腼腆勇敢大男孩,一头狮子长这么好看,变成人一定是个大帅哥,苏丹和吉里、奇克和盖克好有爱,浓浓的兄弟情,每个狮子长相性格都不一样,特别有意思,我以为猛兽不一样呢,以为都是成熟冷酷凶残的,没想到和我们家的牛羊一样,每只性格长相都不一样,很少是老实安静的,大多数都猴精猴精的,也有自己的小圈子、最好的朋友,也有专横欺负别的牛的,有爱撒娇的,有耍滑头的,我爸妈每天和它们斗志斗勇,一天忙碌但是开心,我爸爸说忙起来开心,如果突然闲下来反而不自在、感觉时间流逝的快,现在每天忙感觉自己还年轻、有精神头和朝气。我咋没这觉悟呢,一天本来晚上想剪辑视频,结果剪剪的就去看克里米亚动物园了,拖更可耻啊啊啊,我得支棱起来!!!

  15、我要作伴娘了,第三次了,一个个的好幸福,简简单单的幸福。我们俩也要攒钱付首付了,不想找父母帮忙,我不是这性格,他也不喜欢。

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