二十几岁是不是最艰难的一段时间?

时间:2021-04-06 14:08 作者: admin 浏览量:
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  实际上人生道路一直很艰辛。你问二十几岁是否最艰辛的一段时间,从客观性来看,你之后还会继续有比这几年更艰辛的挑戰;可是从主观性上看,如果你岁数渐长,你探索世界的视角渐渐地会越来越不一样,许多很艰辛的事,到那时,很有可能反倒没那麼难了。

  我今年31岁。到现在截止,我还在心理状态上感觉最艰辛的時间刚以往。

  我自小出世在一个读书人家中,从祖上逐渐便是知识分子。我外公外婆全是50年代的在校大学生,长辈也是那时候的高中学生,她们一辈子都是在从业专业性的工作中,是老读书人。我父母是中国高考后的第一届在校大学生,爸爸在科研院所做科学研究,妈妈是大学老师。显而易见,我自小就迫不得已接纳严苛的亲子教育,尤其是在亲人的课程行业,无论院校学得哪些水平,她们都立即超纲教我,乃至在普通高中就早已学会了高校的专业知识。正是如此,我一直以来全是院校里的第一名,今年高考是大家省的前十名,最后到了北京大学。

  原本在大家那座大城市,我的家人标准算作很非常好的了,祖上离休金、退休养老金很高,不但无需小孩帮衬还能减压;父母全是私企,也有一些项目投资大脑,很早就买来房买来铺面,家中也有車,尽管不如这些做买卖的,但最少一家人在生活中的水准或是挺高的。我祖上算作本地领域里的著名人物,我父母也是著名权威专家,我家在本地算作有身份的人,很受重视的。再再加上我读书好,大家那一年能几个北大学生啊,走在街上遇到亲戚朋友都是会拉着我妈妈夸我大半天。我姥爷住养老院的情况下,只需我要去看他,全部养老院的医生和护士都是会到他屋子里来“看热闹”我,听我姥爷用方言向她们详细介绍我。假如说我内心不高傲是不太可能的,终究我也算作个本地的“豪门子弟”。

  刚进北京大学的情况下我还是挺有自豪感的,由于北京大学天南地北的同学们都是有,像我这样的家庭条件校园内里也算非常好了。我的考试成绩在班级归属于中上,由于我爱玩,沒有家人督着我教我也不太劳动力,班级一百个人我大约排二三十名那样。但是我也不规定过多,由于读的是社会科学技术专业,因此大伙儿成绩都挺高的,第一名和第二十名的成绩实际上没差是多少,大约便是五到十分的模样。再加上我还在院校里喜爱参与各种各样课余活动,社工挺丰富多彩,还去欧州、澳大利亚互换出国留学,感觉自身挺是个角色,能够 北京混留血明堂来,不比我家人在故乡差。

  真实艰辛的日子逐渐于我在北大研究生大学毕业以后。我大学毕业的情况下,中国的经济已经转型发展,全部已经往脱实向虚的方位发展趋势。经历了08年的疯涨以后,房子价格一直在往上升,房地产行业蒸蒸日上,互联网技术也进入了爆发式增长的前夕。但是我大学毕业前后左右,最红的学生就业动向依然偏传统式,除开一直挺火的国家公务员、行业垄断中央企业之外,大伙儿针对大外资企业,例如投资银行、咨询管理公司、快消品企业、能源集团等依然相见恨晚,各种各样外资企业投资银行的offer在鄙视链顶部,下面是MBB三大咨询管理公司(麦肯锡公司、墨尔本、比恩),取得宝洁公司、壳牌机油、薇女坊等大企业的offer也可以挤入鄙视链顶层。那时候百度搜索等互联网公司也做校园招聘,可是场景清冷,大家都对这种“虚头巴脑”的东西并不感兴趣。那时学生就业最好是的是金融业、经济发展、工商企业管理这类的技术专业,电子计算机那时还并不是大伙儿热捧的技术专业。我的技术专业跟社会经济学沾点边,来到一家MBB之外较小的咨询管理公司,以那时候的收益水平,也足够蔑视半个班了。

  实际上一开始,我并沒有感觉日子有多艰辛。那时候房子价格尽管在涨,可是涨得沒有那麼浮夸,东三环国贸中心旁边楼龄三五年的住宅小区也才五万一平米(因此大伙儿能够 推论一下我大学毕业的年代)。有一次我要去新款奔驰招聘面试,新款奔驰大厦在北京望京,北京望京冲着机场高速有一个住宅小区叫国风上观。我历经的情况下听见那里有些人在聊,说这儿的房子价格是一万。我内心想,我的天呐那么个鸟不拉屎的地区,也没有地铁站,公交车也比较有限,附近全是农村平房,这敢要一万?买这里的全是接盘侠吧。运势便是那么偶然,两年后自己购房,就买在了国风上观周边的某一住宅小区,买了的价钱是五万一平米。

  刚工作中的情况下我的薪水每月拿到手能有一两万钱,原本我爸爸问我想不要在企业边上买一个小房子,家中出首付款,自己付住房贷款。我拒绝了,我讲我想买就买一个大的,我薪水高,涨薪未来可期,存两年都是有了。我爸爸愿意了。

  由于家中无需我出钱养家糊口,所以我每一个月的薪水都拿在自身手上,交了租金我手里还能剩接近万余元。这个时候,危害我直到如今的一个不良习惯发生了:沒有控制的消费。

  其实我一直很疑虑,我怎么会消费那么十分偏爱?假如追朔童年历经的危害,我自小家中不差钱,要想用什么小玩具、看什么书,家中都是会积极买,长辈、外公外婆也常常送我东西、帮我远超别的同年龄人的零花钱,家中几乎也没有一件事抠门过,我也沒有穷过。现如今静下来想一想,很有可能消费这件事情,来自我毕业后至今的一种失落感。

  在大学毕业以前,学业成绩和别的课余活动的造就,就是我做到自我满足的来源于。我的考试成绩非常好,课余活动也很丰富多彩,在故乡有名气,校园内里盆友也许多。当站在群体里,我内置虽然不夺目吧,但也算是能够 的光晕。可是我大学毕业之后,在所在单位没人会管你之前考试成绩多么好、是否社团活动入党积极分子,你就是一颗小螺丝钉,每日做着沒有新鲜事儿的PPT、做着沒有新鲜事儿的presentation,在老总眼中你与其他职工没什么差别,老总注重的就是你给企业产生了是多少盈利——我只是个新丁,我可以产生哪些盈利?更为之在我故乡,没人了解咨询管理公司是做什么的,任何人了解我大学毕业之后来到咨询管理公司,都是在跟我说:是留学机构那类吗?

  我的信心消失了,我认为我并不可以靠工作中来让自身变成之前那一个不同寻常的出色的自身。我逐渐蒙蔽,逐渐苦闷,我究竟要怎么才能再次变成那一个有资质在他人眼前高傲的自身呢?

  回答便是消费。消费是一个十分便捷的方式,你走入Gucci的店内,所获得的关心,便是比你走入uniqlo要来的高;你身背Prada的包,他人看你的微笑,便是要比你背MK要来的羡慕;你一直在微信朋友圈发五星级酒店下午茶时间,获得的赞毫无疑问要比在大排挡吃凉面要来的多;你躺在商务舱里飞洲际酒店飞机航班,你所想遭受的自尊,一定比你挤在经济仓里没法入睡要更明显。

  钱确实能购到一切。他人的重视,赞扬,羡慕,乃至青睐,如果你肯掏钱,都获得了。我消费最出神入化的一次,来说也好玩儿,是有一年到香港。由于我还在某个知名品牌店内用普通话水平问了一句话,营业员翻了个眼白就不理我;我立即从衣服架上拿了五件衣服裤子,看都不明白,扔到营业员眼前跟她讲,找一下我能穿的码数,你这里可刷美运的卡吧?看见营业员一瞬间满脸堆笑,我感觉到乃至比之前是个小城市尖子生更明显的自豪感。自然这一自豪感也偏贵,一共花了我七万六港元。

  消费是会成瘾的,如果你习惯花些价格,你也就会对“划算”这两字不屑一顾,全都想买最好是的。他人上淘宝网买东西很有可能会依照价钱从低到高排列,可是我则是立即从高到低,如果有贵的我肯定不买划算的,乃至一样的东西我愿花大量的钱,就为了更好地获得更强的服务项目,刷一刷我便宜的自豪感。那几年我全身上下沒有小于四位数的东西,恨不能一天发十条微信朋友圈来呈现我的“幸福生活”,吃个午餐都需要花二百块钱到企业边上的五星级酒店去吃。说确实的,连老总都不是那么能掏钱,那一段时间老总乃至认为我是掩藏富二代,一件事十分客套。这要我更为醉心于消费。

  假如你觉得,瘋狂消费后没法还款的信用卡账单是我艰辛的来源于得话,我只有说,你的念头太简易了。

  信用卡账单这一东西找邦企,如果你够聪慧,有一定的理财知识,一时半会儿做不了很大的难题。针对我来说,逐渐迈进消费大坑,才刚就是我艰辛日子的逐渐。

  当信用卡账单难题都还没那麼比较严重的情况下,我依然能够 沉浸在被各式各样的透支卡刷出去的自尊和成就感之中。那时候我的男友在一个行业垄断中央企业工作中,他们家老人里有影响力挺高的国家公务员,也是有做买卖做非常大的创业者,因此家庭条件非常好,汽车和房产哪些的都是有,归属于高品质当地男士。可是有一个难题,那便是他们家对读书人有一个偏见,觉得读书人堵塞为人处事,对许多难题沒有“洞悉”,从而推之她们觉得我也是许多事不明白,不容易做,做不太好。就拿购房难题而言,他们家早在00年上下就北京买来两一套房,而我们家只买来一套,她们觉得我们家沒有远见卓识,让我还在购房难题上不必听我家中的,多听她们的。期内,我父母和他父母也见面,但由于我父母也对国家公务员、商人有成见,觉得她们太“人情世故”,因此两家人一直不太应对。而我俩呢,由于我算作“异地来的”,北京没有什么亲戚朋友,因此一般来说都听他的,而听他的相当于便是听他家人的;这也造成 之后他诸事都先紧着他家人的含意,可是我的建议相当于气体。因此在情感上,我也没有什么满足感,这也从侧边要我迫不得已靠掏钱来获得感情上的重视,终究当我们告知男友和他亲人“这一东西一万多,自己买的”“我这个月薪水拿到手2万三”的情况下,才可以从她们的眼睛里见到赞誉。

  可是那样的关联终归不是公平的。当我将全部的决定权都交到另一方乃至是另一方的家中的情况下,自己又变成哪些?因此慢慢地,我觉得不太想承受那样的关联了。我觉得十分不舒服,而不舒服的情况下我也没有什么其他事可以缓解,只有再次去掏钱。信用卡账单慢慢填不上的情况下,我也没去想要找他(虽然他有非常大一笔存款,他薪水高且炒股票赚了许多,并且他沒有一切比如租金这类的耗费,再加上父母常常以各种各样为名给他们减压点零花钱,他的钱确实许多),虽然他一定能给我还掉信用卡账单。

  尽管这一段情感要我觉得煎熬,可是我一直托着,由于我们俩在一起時间算不上短,是以大学同学一路走来的,说要断开的确不太懂得。因此就一直冷着,他工作中忙不理我,我也不愿理他,大家数最多有长达2个多月的時间沒有一切联络。托着托着来啦一件大事儿:把我裁人了。

  那些日子咨询管理公司早已没了往日的销售业绩,融合资产重组十分广泛。我的企业被一家更高的企业收购,而回收以后哪家企业并不愿保存绝大多数原来的普通职工,因而一刀切所有离去。那时候我还在企业早已呆了两年了,本来依照我的计划,如今理应最少往上走了一级,而且应当提前准备出国留学读个MBA了。可是由于我不断地掏钱,我忘记了自身最开始的方案,该考的CFA也没考,该攒的培训费也没攒,不要说出国留学读MBA了,即使在中国我也读不上。我拿着一笔遣散费用回家了,立刻丢入透支卡还信用卡账单,等始料未及的吃惊消散了以后,我认为我工作中也完蛋了,情感也完蛋了,全都完蛋了,我他妈全部人都完蛋了。

  那时候全部人十分敏感,尽管之后又找了新工作中,可是依然不可以从“全部人完蛋了”的黑影里走出去。敏感的情况下就非常容易得罪渣男,我也确实遇上了一个。

  尽管我迄今依然不愿用渣男这个词来叫法这混蛋,也许我以内心里或是对他心怀一些心存侥幸,可是当我将这混蛋一件事做了的每一件事,说过的每一句话告知小伙伴们的情况下,小伙伴们异口同声所有都觉得这人是渣男。因此我也用渣男来代指他吧。

  第一次见到渣男是工作中场所,那时候是工作方面的新小伙伴。渣男长得好看,响声也超好听,全部人干净整洁的,十分有礼貌有修养,可是熟透之后又会外露长得慢的男孩儿的那类又倔又愚钝的一面。大家大约能算作一见如故吧,了解以后在微信上很聊得来,渣男一件事表明过好感度,但我那时候都还没宣布和上一个男友提出分手,因此一直有一些束缚。男友那边无法得到的关爱和重视,在渣男那边都能获得,并且是史无前例地多,所以我愈来愈喜爱他。当我发现了我确实太喜爱他了,离不了他的情况下,他却跟我说,不行啊我不能跟你在一起,由于我早已和此外的女生在一起了。他还指责也没有早同意他,他早已说得很懂了,但我却沒有同意他,而另一个女孩和他告白了,因此他就和那个女人在一起了。

  我们是什么性情?我很傲,我觉得我要的东西,我勤奋了就沒有无法得到的。因此我认为这只不过一个挑戰罢了,我该可以进行这一挑戰。我试了很多种多样方式,去企业堵他,去他们家堵他,给他们送礼,乃至在他妈妈生日日的情况下给他们母亲快递公司礼品以往,在他全部的微信朋友圈下留言板留言……正中间还仓惶地和上一个男友分了个手,便是为了更好地一定要和他在一起。而他呢,都不躲着我,我找他那么就找,我给他们留言板留言他也回,找他用餐那么就吃否,乃至替他妈妈谢谢我送以往的礼品,但便是不回复我一切关于感情的內容。由于他一直理会我,因此我一直心怀想象,这类情况保持了一年多。慢慢地我刚从他的身上找回家的信心也消耗殆尽,我认为自身便是个废人,连工作中都没有情况了。这件事情我都害怕跟所有人说,由于我认为我太废了,不愿让他人了解是我那么废,我务必持续保持我一贯的高傲的品牌形象。我还在微信朋友圈发“不要迷恋哥”,但事实上我也他娘爱那个谁啊,那个谁你可以说爱我一下吗?我也差给他们下跪了,确实。

  想爱不能爱的痛楚又要用哪种缓解?太简易了,掏钱,买。在这期间我买了一个大东西——房屋。这儿或是很钦佩我爸爸的目光,他在一个底点下决心一定要帮我买套房屋,小一点也不在乎,得让我要去北京有一个落身的地区。他给我把首付打了,告诉我,你自己还贷好吗?他和我妈准备换房,因为还有几年就退休了,想要住到郊区去,有个小院可以种种菜。这个时候我才发现,我自己已经欠了一屁股的债,八十多万,我没有能力再去背个房贷了。

  一开始我不想告诉父母我的账务情况,但是因为我爸买房心意已决,所以他要求我一定要把能负担的贷款额度告诉他。他原本的计划是,把家里已有的房子(已无贷款)卖掉,来换老家和北京各一套房子的首付,老家的贷款用商铺租金来还,北京的房贷用我的收入来还。因为我爸妈已经来了北京,我瞒不住了,只好给他们看各个信用卡的账单。我爸妈看了之后沉默很久,给我打了一小笔钱,大概二十来万,让我先还掉不得不还的部分;北京的房贷也不用我还了,他们会用工资去还,我的收入全部都用于还之前所欠下的信用卡和消费贷款,还有六十万。

  当时我的工作状态很糟糕,身体也很差,三天两头发低烧,去医院检查了好几遍也查不出问题所在。工作单位对我也是无可奈何,因为我经常生病要请假去医院,工作完成的也不好,公司也不想养个闲人,老板找我谈了好几次话。请假太多也导致我的工资经常被扣,少的时候一个月只有三四千。但是我每月账单就起码要还五万,我太难了。

  但是我也没办法打起精神来,我每次想打起精神,就想到渣男的脸,然后这时候渣男还会给我发个信息什么的,想到他我就一阵痛苦,为什么我他妈就是追不到他?这样一来我就更没办法打起精神好好工作,我只想趴着,反复咀嚼我自己不如意的事情一遍又一遍,然后一次又一次崩溃。

  那一段时间很艰难。虽然我搬进了我爸给我买的新房子,新房子里我爸都给我买好了家具家电,我妈还给我买了很多很多好吃的零食,但是我觉得一切都没有什么希望。我开始后悔为什么要和前一个男友分手,要是不分,可能我还能拉下脸皮让他帮我还一点账单。我又后悔为什么当初渣男向我暗示心意的时候我没有答应,我如果答应了可能我们早就在一起了呀!我更后悔为什么我当初没存点钱,我为什么把钱都花出去了还要欠钱?就算我每个月只攒三千块钱,但是五年下来我可以攒下不到二十万呀!虽然这只是小钱,但是这足够我应个急,可以还一年多的房贷呀!

  为什么为什么为什么?很长一段时间里我一直在问自己为什么,我本是个自以为是的天之骄子,我咋就成了一滩烂肉了呢?我究竟是脑子哪里出了问题成了现在这个样子?我到底为啥活着?活着有盼头吗?要不然我别活了?

  在那段时间里,我睡不着觉,也吃不下饭,每天喝两口稀粥就觉得饱得不行。我身高165,以前体重110斤,在那段时间里,大约也就一年,我体重跌到94斤。千万别觉得羡慕,这么瘦真的一点也不好,因为我骨架很大,所以瘦成那样以后几乎只剩骨头,各个关节骨节突出,脸也深深凹进去,加上眼中无光,看上去像是老了十岁。

  因为精神状态和身体状态实在不能支撑工作,所以我辞职了。辞职以后没有了收入,我的账单看着更加刺眼。我只能一个月一个月地拖,拖到不能再拖,把手机停了换一个号;一直拖到银行给我的家人甚至给我前男友打电话。

  我妈接到过几次银行的电话,她偷偷给我打钱,告诉我别让我爸知道,让我爸知道了他会难受得睡不着觉。虽然我家的生活水平在当地不算差,但是买房子也花的是大钱,更何况他们一下子买了两套。我家的钱也不是天上刮来的,我家不是做生意的,这些钱都是我爸妈做科研、做教授,自己做点小投资一点点攒下来的,买完了房子让他们再一下子拿十万二十万出来根本就是天方夜谭。后来我外婆听说了这事还私下里给我过一点钱,我真的不想收,这是她这么多年清俭生活攒下来用来颐享天年的退休金啊,我怎么好意思拿?但我最终还是收了,银行的最后期限是死的,你赶紧拿钱来还,谁管你用的是什么钱?

  后来我前男友还给过我一些钱,因为银行打电话到他那催我还款,他觉得我一定过得很艰难,所以给我打点钱。这钱我也收了,我觉得自己挺不是东西的,但我真的没钱还账了,我就是这么混蛋。

  到后来实在撑不住,我只能向同学朋友开口借钱。这对我来说简直是灭顶之灾,我这么心高气傲、眼高于顶的一个人,极力维持自己优秀形象的一个人,竟然也沦落到了向人借钱的地步。但是我好几个朋友都没怎么问,就直接打钱过来给我,跟我说不急还,三年五年都行,不要利息,先救个急。

  还有一个朋友,知道我的状况很差以后,给我送了一只小奶猫。他跟我说他家老猫生了五只小奶猫,这是最好看也最亲人的一只,又让摸又让抱,我直觉感觉你跟他有缘,送给你吧。

  就靠着家人和朋友的接济,还有小猫的陪伴,我渡过了银行催债催得最急的几个月。在此之后,每次我觉得精神状态不好,开始烦躁、开始奔溃的时候,我就摸小猫。小猫真的超级乖,又粘人又听话,甚至可以感受我的情绪,我情绪不好的时候他就钻到我怀里让我抱他,还会冲着我睁着圆眼睛嘤嘤嘤。一摸到软绵绵、毛茸茸的小猫,很多情绪上的问题都能够得到缓解,至少我发现我还是被小猫需要的,在小猫的眼里我是世界上最最好的姐姐。有了小猫以后,我开始有点精神想重新振作起来工作了,因为我要给小猫买好吃的罐头呀。

  但是我并没有急着出去找工作。在家休息的这段时间,我好好思考了一下我过往所做过的事,我发现我其实并不适合在商业领域工作,于是我决定转行。但是我想要从事的新行业,我没有系统地学习过,所以我决定还是继续去读书。我把我想读书的决定告诉爸妈,他们决定支持我。我去考学,上学,遇见了新老师和新同学。我很感谢我现在的导师,他肯定我在这行有天赋,但是也很严肃地告诉我如果不踏实努力,不从最基本的知识学起,不勤实践锻炼,这点天赋在这行根本算不上什么。导师带我做了一些项目,不停地给我指出不足,同时也肯定我的进步,这让我真真切切地感受到自己真的是在一步一步往前走。这种切身的成就感,根本就不是以往花钱能得来的那种廉价成就感能比的。而且同学们也都很优秀,他们也在不断地努力进步着,我深感如果我不踏实、不努力,我一定追不上他们。也就是在这段时间里,我的心理状态逐渐地变好,我不再问自己过多无用的“为什么”,我只记住一句话,不要怂,就是干。

  也是在新的学校里,我遇见了现在的男友,说实话他很穷,他家里也就算是小城市小康家庭,没车也没房。但是他人好,善良,有天赋,而且很踏实。和他在一起让我也觉得很踏实,我逐渐地不再眼高于顶,我慢慢地能够接受我是一个普通人,但是比普通人稍微多了那么一点点天赋,只要再努力一点点,一定能够在新的行业里做出让人佩服的成绩。而且现在我也能做点散活,赚点生活费,再加上男朋友也能够做兼职赚钱,所以现在生活上完全没有问题。前几天男朋友帮我算了一笔账,我竟然在这一年里赚到了十多万,不仅把这一年的学费交了,而且现在只差2000块钱就要把我之前欠下的账单还清了!我从来都没有想到过我可以在没有全职工作的情况下自己养活自己,甚至还能把之前的欠款都还清。在这一年时间里男朋友没有帮我还过一分钱,全都是我自己还的。这个成就感,真的让我感觉神清气爽。

  总而言之,我最艰难的时间已经过去了。其实现在想来,那时候遇到的事,真的都不算什么:缺乏成就感、情感的打击、金钱的打击,真的都不算什么。如果换做现在的我,这些事都不是事,成就感干就完了,情感就去他妈的,金钱么赚就好了。我现在只顾做着眼前的事,不去看那些本不应该属于我的东西。我不会再去追求不切实际的用钱买来的成就感,也不会因为在朋友圈看到别人的纸醉金迷而艳羡甚至嫉妒——我自己太清楚了,有多少让你看到的光华的背后,是一堆破烂的稻草呢?虽然这世界上的确有富二代这种令人羡慕的生物存在,但是我不是呀。我虽然在金钱上不富足,但是我只要努力,总有一天我会有别的富足的方式。

  现在我31岁了,经过了过去那么多年的事,我虽然不敢说我看开了吧,但是至少心态已经变了。我不会再去随波逐流,肯定不会再听信那些公众号、营销号和大V给你洗脑让你花钱去“诗和远方”“提升自己”“投资自己”。要知道对自己来说,最好的提升就是做好眼前事,最好的投资就是踏实努力,世界上没有捷径,没有花了钱就能得到的东西。但是,这些话说给二十几岁的年轻人听,他们照样不会听。他们就非要撞个头破血流才会明白,这也是成长的一种。就像我,如果倒退几年,回到二十多岁,我恐怕照样还是会去踩那些坑吧。

  所以,总而言之,二十几岁的确是最艰难的一段时间。因为在这段时间里,你会遇到整个世界的所有真实。有的人在真实中迷路,有的人在真实中止步,有的人在真实中丧失了对整个世界的所有信仰。但是只要你熬过去,爬到30岁的高处,你再回头看,你一定会说,这他妈都是啥呀。

  

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